А у нас снег!

Первый нормальный снег этой зимой.
Все эти дни была ужасная погода, гололедица и холода. Деревья ломались от тяжести льда, нависшего на них, светофоры не работали и за окнами ветер свистел так пронзительно, как в фильмах ужасов!
У самом начале этого ужаса муж, возвращаясь с работы, упал и повредил ногу. И теперь у меня в доме больной мужчина и никому не надо, я думаю, объяснять, что значит, когда мужчина болеет. Это аццкий ад и спаситепомогите!!!
Но сегодня пошел снег. Еще с утра падало что-то наподобие мелкого града или замороженного дождя(да, это разные вещи), и уже к обеду заснежило! Густой и мягкий. Он укрыл все вокруг. И в момент стало все так чисто и ясно! Так... по снежному! Все таки снег - это чудо!!!!! Когда он падает хочется любить! И сразу все становится понятно. Хоть и не просто.
И хочется набрать в ладони обжигающе-холодный ком, рассыпчатый, пушистый и скрипучий. Согреть его в руках, чтобы закапало сквозь пальцы.И упасть в пушистый сугроб, чтобы снежинки падали на лицо. Смотреть в смеркающееся небо, видеть как летят снежинки, непонятно откуда берущиеся. Хочется признаваться в любви и смотреть фильмы в обнимку. И конечно, читать!!!! Что-то романтичное. Или приключеньческое. Но обязательно в уютном кресле. 

А еще хочется убавлять звук. Все посторонние шумы. Закрывать окна от сквозняка и просто прикрутить громкость окружающих людей. Их глупых разговоров. И включить вместо них Вивальди. 

Переводя дух между 7-й и 8-й главой третьей книги за эту неделю.

Что на самом деле означает время.
Для чего оно создано и в чем измеряется? А может быть оно существует вне, не зависимо от всего остального...
День - это много или мало? Или час.... а 15 мин? Они тянутся так мучительно долго, когда ждешь окончания рабочего дня или приготовления блюда, когда голоден. И какими же ничтожными кажутся 2 часа, когда это все, что отпущено тебе с подругой в этом году.
А какими мучительными становятся 5 секунд, когда в книге, которая сейчас занимает всю тебя целиком, наполняет до края и в то же время разрывает на части... когда между электронными страницами выскакивает реклама! На самом интересном месте!!!!! И длиться она не много и не мало - 5 секунд! И это вечность!!!!! И вот выскочила глупая надпись. Идет обратный отсчет - 4сек.... 3сек.... 2сек.... 1сек.... !!!!! И ты в отчаянии тыкаешь пальцами по неактивному экрану, понимая, что пока не пройдут эти 5 секунд, черт их дери!!!, закрыть эту ерунду никак не удастся. Но кажется, что за эти необыкновенно долгие 5 секунд ты пропустишь все на свете!!!!! Все! Что заставляла с учащенным пульсом безотрывно впиваться в экран!

У меня продолжается букинистическое сумасшествие. Я не могу оторваться от книг, украдкой открывая планшет в любом удобном месте. Мне не хочется ничего, кроме этого. Ничего так не может меня успокоить и заставить снова почувствовать себя настолько живой! Мне не хочется смотреть глупые фильмы, что выходят сейчас в огромных количествах. Не хочется никуда выходить. Играть в электронную игрушку на одноклассниках, листать новостную ленту в соц. сетях, разговаривать по телефону... Уйдите все! Я читаю, покиньте комнату!!!

Я не знаю, что это - разновидность зимней депрессии или наоборот способ как-то уладить внутренние разногласия и конфликты... Но это какой-то неуправляемый процесс.
Надеюсь, скоро я выйду из своей книжной комы)) А пока - другой мир! Загадочный, прекрасный, не похожий на наш.
Все. Я ушла.

Любовь... строчка за строчкой!

Скинула я на планшет книжку. Просто зашла в Play Маркет и скачала первое, что попалось. И вот принялась вчера в автобусе за чтение. Мамадорогая! Роман похоже. И с самого начала такое что-то трепетно-сексуальное, что мне стыдно теперь ехать с ним вместе в автобусе))) Люди у нас любопытные, прочтет кто-то сзади сидящий пару строк и О Боже!!! Клеймить!!!
Зато теперь утром, когда под одеялом так тепло и уютно, и кажется что весь мир заключен в этом маленьком коконе, при мысли что через 40мин мне надо сидеть в автобусе и я смогу еще почти час наслаждаться страницей за страницей... мир уже не кажется столь жестоким и несправедливым. Напротив, чарующим и полным тайн.
И, умостившись в теплом кресле, каждая минута наполняется то невыразимой негой, то вспыхивающей страстью. И настолько это захватывающе, что даже забываю протереть запотевшее стекло, так что, когда приезжаем на место - для меня это полная неожиданность.))

У меня с прошлого года все слишком рано. Вот теперь весна в январе. Весенняя влюбленность всегда прекрасно! Даже когда за окном мороз. Когда дрожь по бедрам и бабочки в животе. Когда по долгу не можешь уснуть, а когда наконец удастся, спится так сладко. Когда все запахи дня особенные и самоощущение совершенно другое - легкое ,прекрасное и сексуальное. Всегда, чем бы ты не занимался. Когда тело изнывает весь день и ничем нельзя до конца насытиться, музыкой наслушаться, охватить до конца невозможно ничего!

Весенние романы нужны, как воздух! Как живительная влага! Чтобы вновь почувствовать себя живой. А если это роман с книгой... Почему бы и нет)))
Я люблю ее! У нас все серьезно!;)

Маски, которые мы носим.

Весь мир театр. Вся наша жизнь игра. Что там еще на эту тему?

В детстве нас учили говорить правду. Учили что врать не хорошо. Так же, как притворяться, что болит живот, чтобы не идти в школу. Параллельно с этим, нас учили быть вежливыми. Обязательно здороваться со старшими, говорить уважительно. Пожалуйста, спасибо, будьте добры... И мы впитали эти поучения с молоком матери. Стали воспитаны до одури.

И вот настигла нас взрослая жизнь. Реальная жизнь. И мне все больше начинает казаться, что с вежливостью в нашем воспитании переборщили. Я не имею ввиду, что это плохо. Я имею ввиду, что одно с другим не вяжется.

Вот например, хочешь быть честным. Поступать правильно, искренне. От всего сердца. Это хорошо, вроде. Так нам по крайней мере говорили. Но! Идет нам на встречу плохой человек. Который нас обидел или просто раздражает. Или вообще за ним всеобщая слава отпетого мудака негодяя. И по честному - врезать бы ему по роже! Или по крайней мере пройти мимо молча. И снова но! Так в жизни сложилось, что он наш начальник. Или учитель нашего ребенка. Или родитель нашего ученика. Или мало ли еще кто. И тут в силу вступает Следующее учение - надо быть вежливым со всеми. Здороваться, прощаться, говорить "Приятного аппетита" (вместо "чтобы ты, тварь, подавился"). И тут происходит внутренний конфликт. И как поступить? Как учили? Или, опять же, как учили?

А вот, к примеру, приходится постоянно общаться с неприятным человеком. Ну вот выпала такая неизбежная необходимость. И несет он полную ахинею всегда! И вроде по честному сказать сразу - ты идиот! Ну хмммм.... тут же такое дело. Если бы ты мог что-то - то вообще не общался бы. Соответственно и сказать ничего подобного ты не можешь. Остается - вежливость. Но так противно! Вообще это мерзкий случай - выходит, говорить правду ты не можешь, а хранить молчание - сплошная мука. Где справедливость?

Еще была одна теория - держать лицо. Я имею ввиду, что твое настроение, личные проблемы не должны влиять на окружающих. Нельзя отрываться на других. И, вроде бы, я абсолютно согласна! Тебя спрашивают - "как дела? как поживаешь?", и ты отвечаешь - "спасибо, все отлично! а у вас?", хотя на самом деле ничего отличного нет, и хочется кричать, умереть и закопаться. 

Я, конечно, пишу для ясности все утрированно. Но, все же, как-то так все и происходит. Может только у меня и это я невротичка.

В итоге, люди к лицу такому привыкают. И стоит уронить дежурную благовидную мину сразу следует вопрос - " Что с лицом?" Ха-ха!!! И не "Что случилось?", " Все ли в порядке?"... Стоит на минуточку сорваться - окружение сразу не довольно.
А может быть раньше, до того как все решили что ты няшка по жизни, если бы ты хоть раз дать слабину и сказать - "да. мне плохо. мне нужна помощь. мне необходима твоя поддержка."... может быть все бы сложилось иначе! Может быть зря мы привыкли рассчитывать только на себя, закрываться в своих коконах, скафандрах, маленьких сотах светящихся окон многоэтажек. Может быть из-за утрированных приличий мы потеряли связь друг с другом и какую-то столь необходимую человечность? И способность признавать что бывают моменты, когда мы нуждаемся в помощи и это не стыдно. 

Мораль сей басни напрашивается сама. Мол надо быть собой. Хах. А поспорить? Например, стоит быть собой, если вы негодяй? Или все же в этом случае стоит постараться быть честным и вежливым? А, ерунда. Это бесконечное переливание их пустого в порожнее.
Но я никак не могу провести грань между тем, что правильно и что же на самом деле не правильно. Где честность, а где хамство, извините. Где вежливость, а где лицемерие. Наверно для каждого оно свое.

Когда-то я услышала такую фразу: "Юля! Как ты можешь? Я же тебя воспитывала на литературных героях!!!" ... Так оно и есть. Но я не знаю, рада я или нет.

Туманы

Период туманов явно затянулся. Ну часто бывали у туманы у нес в городе, но чтобы третий месяц... вот тебе и зима. Туманы густые, накатывающие внезапно, появляющиеся из ниоткуда, вырастающие как стена. Туманы, обволакивающие дома и деревья, гасящие свет в окнах противоположной многоэтажки, закручивающие волосы и путающие мысли. Природа, город, вся наша жизнь пытается как-то двигаться, крутиться, выползти из этого вязкого влажного белесого дыма. Но в итоге все больше замирает. Фонари гаснут, как и светлые умы.
На сколько я не привязана настроением к погоде, насколько я люблю осень, зиму, дожди и вьюгу, даже мне уже порядком надоело! Хочется мороза! Свежего воздуха! Ясного неба! Пусть даже будет холодно. Но эта затягивающая неестественная теплота воздуха в январе, эта вечная серость... Даже я уже от этого устала! Хотя в осенью, когда только все начиналось, в такую погоду я развлекала себя тем, что представляла как из густого тумана сейчас выйдет призрак))) Да, смешно))) Или завоет волк...

На самом деле туман ни в чем не виноват. Туман главным образом у меня в голове и в моей жизни. Вчера был странный разговор с мужем. Не из приятных. И ни к чему он не привел. Я вообще поражаюсь, как может резко возрастать стена непонимания между людьми бесконечно близкими. В итоге дела не решаются, неприятный осадок остается.
А самое главное, что я никак не могу взять в руки обстоятельства и как-то ими управить. Как я не стараюсь, почему-то, жизнь продолжает никак от меня не зависеть. И, честно сказать, я в недоумении. И попросту не знаю что предпринять.
Я стараюсь не опускать руки, смотреть на ситуацию сверху и мыслить позитивно. Иногда отпустить ситуацию, как Скарлет О`Хара : "Я подумаю об этом завтра". Но ничто это не влияет на жизнь. И нерешенные дела остаются нерешенными, как бы я над ними не билась.

Это была сопливая запись о том, как все сложно. Завтра будет лучше. А на Крещение обещают морозы. 

Я люблю лошадей. Это потрясающие величественные животные. В них сочетается мощь и великолепие, доброта, мудрость и справедливость. Это самые выносливые и трудолюбивые создания. Под этим знаком и пройдет наступивший год. В планах - работа, работа и еще раз работа. Надо собой, над делами, над всем вокруг. Над всем, что так долго требовало участия и усилий. Решение самых главных вопросов. Думаю чудесная упорная лошадь поможет нам.

Когда я жила в общаге мои окна выходили на парк Победы. Вид был потрясающий! Самые теплые воспоминания связаны именно с этим парком! Осенние золотые деревья или нежное весеннее цветение. Пробежки вдоль изогнутого пруда. Утки и огромные карпы, плавающие как киты, лениво подставляющие бока солнцу. Красивые собаки, детские коляски, свадьбы. А так же пикники или штудирование конспектов на зеленой травке перед сессией. было так хорошо!!! Но на курсе 4-м я повстречала его!!! Мишу!!! Это была любовь с первого взгляда! Высокий и крепкий! С сильными ногами! Рыжий, со смешными белыми пятнами на боках))) Да, этот конь был просто красавец!!! Он так по доброму смотрел своими длинноресничными глазами и ел с руки мармелад))) Я искала его глазами всегда, когда проходила мимо парка или когда смотрела в окно. Один раз я даже покаталась на нем! (Мой, тогда еще будущий, муж сделал мне такой подарок). Конечно никто не разрешил скакать галопом, и Миша бережно провез меня вокруг пруда, такой надежный и спокойный!

Как-то мы встречали Новый Год с мужем(тоже тогда еще будущим), на Думской площади. Как водится в Одессе, в Новогоднюю ночь моросил дождь. Но это веселью не мешало! Людей было полно, все деревья на Приморском бульваре были обвиты гирляндами (по-моему они до сих пор там висят, одеть - одели, снять всем влом, так что наслаждайтесь граждане!), мостовая глянцевая от дождя. Повсюду ряженные и вообще все шумно, как полагается. И когда мы шли по брусчатке между встречной толпы, навстречу мне шла лошадь. Не сама шла, конечно, кто-то ее вел. И тут, она поскользнулась на скользкой брусчатке и... наступила копытом на мой прекрасный замшевый сапожек. Все обошлось без жертв, ни одна нога, человечья или лошадиная, при этом не пострадала. Вот только след копыта на зеленом замше я носила еще несколько месяцев, пока не удалось его зачистить. Это был своего рода талисман. Теперь, конечно, забавно вспоминать что на меня в Новогоднюю ночь наступила лошадь)))

В общем отношения с лошадьми у меня складывались по-разному. Но мне очень хочется верить, что мне передастся кусочек упорства, трудолюбия и выносливости этого благородного животного! И этот год принесет наконец долгожданные перемены. Хорошие перемены. 

Сияние огоньков новогодней гирлянды, запах зеленой елки, запотевший бокал живого пива и полное уединение - это и есть наш новогодний уют. Дни проходят на полном релаксе, в нашем маленьком мирке так хорошо и спокойно. Именно так, как мы и мечтали уже долгое время. И я понимаю, что мы должны гулять и веселиться, встречаться с друзьями, но никак не оторваться от интересной книжки, мягких домашних тапок и друг друга.