Как надо жить.

От недавнего мега позитива и прелестной  пушистой няшечки до разъяренного агрессивного существа разбег в половину суток.

Эти "милые" шуточки и чужие пять копеек по поводу того, когда мне рожать, регулярно вставляемые в мою жизнь, я слышу далеко не в первый и, наверняка, не в последний раз. Но как жеж достало, мамадорогаяяя!!!!!
Короче, одна из наших сотрудниц сегодня закрыла свою первую в жизни сессию и, соответственно, первый курс универа. И принесла по этому поводу бутылку шампанского. Когда мы ее разливали по стаканчикам одна из супер умных и оригинальных моих коллег решила блеснуть остротой своего несравненного юмора: "А Юле дайте стаканчик, из которого пила Таня (она сейчас в декрете), пускай и на нее подействует! А то она что-то без потомства засиделась"(как странно звучит - "потомство"... как на канале Animal Planеt!). Ну и ха ха ха. Я, конечно, постаралась правильно внять их шутливому настроению, но люди, как же вы достали!!! Подобные шутки-прибаутки мне доводится слышать по сто раз на неделе и, главное, от всех подряд. Не говоря уже о вопросах типа  "С тобой что-то не в порядке?" "У вас что-то не получается" или странных фраз "Родители должны быть молодыми" или " А вы предохраняетесь?" о_О!!! Ну и промолчу о отдельном случае - о моей дорогой маман, которая просто уверенна, что непутевая дочь пошла по наклонной. (А на самом деле просто  не по ее плану)

Да! Меня зовут Юля. Мне 27, я замужем 5 лет и у меня нет детей. 

И может я шокирую следующим откровением, но мне не стыдно. И я убеждена, что не обязана оправдываться и что-то объяснять. Ни людям, которые считают меня бесчувственным чудовищем; ни людям, которые видят во мне беззаботную, в ус не дующую дурочку; ни тем, кто считает меня бесплодным безнадежным инвалидом. То, как складывается моя жизнь - мое личное дело, мой выбор и никого не должно касаться. И меня в очередной раз удивляет количество бестактных вопросов и комментариев по этому поводу. Желание людей влезть в чужую жизнь, рассказать как надо жить, подмять окружающих под свой скудный шаблон просто неиссякаемо! О жизненной необходимости судить и клеймить, или же сбросить со скалы всех, кто чем-то отличается от общей массы, принятой почему-то за эталон, я молчу. И мало того, что непростителен сам факт развития у чужой семьи своего сценария жизни, так самое ужасное, что мы, такие мудрецы и всезнайки, не знаем всех подробностей оного. Надо срочно все разузнать, подсказать как надо делать, а лучше всего подержать свечку!!!

И в очередной раз я прихожу к выводу. Если я думаю, что я что-то точно знаю, если мне кажется, что только так и никак иначе - я скорее всего заблуждаюсь. Потому что наша правота - это еще далеко не факт. И глядя на людей, постоянно навязывающих свое мнение окружающим, и мне в частности, глядя на тех, кто вечно лезет в чужую жизнь со своей субъективной правдой - мне становится страшно. Потому что очень легко можно превратиться в такого же человека. Не имеющего своей жизни, своих интересов и целей. У которого на уме только "бла бла бла бла, я всегда прав, бла бла". Заметила четкую закономерность - те, кто действительно правы, как правило, молчат об этом. Им не до окружающих с их проблемами. Они решают свои. Правильно решают. И живут свою жизнь.

И я думаю - то, когда и сколько иметь детей, где жить, с кем спать, что есть!!!! (да-да!), что делать после работы и как проводить свою жизнь - решает сам человек. И никого это не касается, как бы это не было интересно окружающим. К этому надо привыкнуть и не вестись на всякого рода навязывания чужого "как надо". А если вдруг ты кого-то не устраиваешь своим образом жизни, мысли, своими привычками и вообще собой - всегда найдутся те, кто все это оценят по достоинству и тактично промолчат, если это необходимо.

Коты с запахом моря.

Замечательный солнечный день. И моя кошка пахнет морем. Когда я просыпаюсь в шесть утра, солнышко светит прямо в окно нашей спальни всеми своими июньскими лучами. Без повязки для сна не обойтись, розовой, с кружевами. И я, сладко потянувшись, встаю на встречу новому дню, вся облитая солнышком. Когда я, приняв утренний душ, приготовив мужу завтрак и сделав первый глоток кофе, возвращаюсь в спальню, моя кошка сидит на подоконнике у открытого окна и сверкает своей черной шелковой шерсткой. На солнышке она нагревается, делается теплой-теплой и пахнет утренним свежим воздухом, чем-то теплым и очень уютным. А сегодня морем. Коты с запахом моря... не плохая идея для чего-нибудь романтичного и немножко сумасшедшего.

Сама не понимаю, откуда взялась вся эта гармония и спокойствие, которое объяло меня в последние дни. Но, возможно, впервые за долгое время я ощущаю умиротворение и доброту. Не знаю, можно ли назвать это ощущение счастьем. Но меня не покидает мысль, что наконец я двигаюсь в правильном направлении. И то, что я делаю и как проходят мои дни - это именно то, что необходимо и так должно быть.
И намного легче переносить тяготы рабочих будней и всяческие мелкие неприятности. А люди, которые раньше могли выбить из колеи и провампирить все мои внутренности насквозь, выпить меня до дна, теперь все они идут как-то в стороне, не имея не малейшей возможности как-то негативно повлиять на мою жизнь. И ощущать все это, определенную уверенность в себе, ощущать то, что ты действительно как-то, хоть в небольшой мере, можешь повлиять на свою жизнь - это прекрасно.

Теперь уже вечереет. Снова пасмурно и пахнет дождем. Но утренний солнечный заряд остался со мной. И никакие тучи не могут испортить моего настроения. Хотя я знаю, почему пошел дождь. Это потому что я белые шлепки одела! бггг))) Уже конец месяца. Скоро лето будет в зените. И впервые, возможно потому что еще не было удушающей жары, я наслаждаюсь теплом летних деньков. Обычно я с нетерпением жду, когда уже наступит осень и нас всех выпустят наконец из духовки! Но сейчас все именно так, что я хочу продлить это время. Остановиться, чтобы успеть впитать в себя все, что окружает меня, как мне кажется, с такой любовью.

На выходные у меня намечается очень ответственное мероприятие. И я, мысленно скрестив сама за себя пальцы, постепенно впадаю в панику. Но я справлюсь, я знаю. Соберусь и сделаю все как надо. А потом сама себя награжу за это. Ибо это ппц. Но об этом позже.
К августу у меня запланировано еще одно важное дело. И я никак не представлю, куда же его впихнуть между всем остальным, что надо успеть. Буду надеяться, что звезды встанут как надо и все удастся.

На работе, да и у нас в стране все, похоже, катится к чертям. И сделать с этим что-то, по всей видимости, не представляется возможным. Поэтому именно сейчас очень важно делать дела, свои, те, которые нужны. И беречь свой мир. Маленький особенный мирок внутри себя. Беречь своего внутреннего кота. 

Чудесные проишествия

Все началось с того, что черти унесли шефиню в Питер. Это можно считать эпиграфом и началом всего самого замечательного.

В 6 утра я открыла один глаз и подумала "о нет, опять???", но потом ко мне на грудь запрыгнула моя кошка, я вспомнила, что начальницы не будет и мне стало почти хорошо.

Дождь лил всю ночь, я шла к автобусу в белых летних тапочках, мои голубые джинсы были испачканы лапами соседских собак, которые были очень рады меня видеть, и я понимала, что жизнь, похоже, меня ничему не учит. 

В обед я болтала с подружкой, слышала мимимишные "агу" ее крошечной дочки и ела зеленые сливы, что поспевают у нас во дворе. 

А потом пришел он! Клиент. Лет шестидесяти пяти, с аккуратными усами и добродушной еврейской внешностью заядлого одессита. Моя сотрудница И. готовила салат(да, у нас клиенты, контракты, салаты и вообще запахи еды - все вместе). 

Он сказал:

- Я попал на обед?

И. кокетливо улыбнулась:

- Ничего, скажите что у вас.

Он:

- У меня контракт. А у вас, я вижу помидоры и колбаса?

И., оправдываясь:

- У меня только помидоры, на колбасу мы еще не заработали!

Он:

- Так у меня в машине есть!!!

В общем, пока мы перезаключали с ним договор, было много одесских шуток и смеха. Этот человек просто взорвал наш отдел. И, просидев по меньшей мере пол часа, испарился. 

Но не надолго. 

Через пять минут он вернулся. С колбасой.

И тут пошла жара. Девочки нарезали черный хлеб, помидоры, достали горчицу. Колбаса оказалась изумительная - крестьянская, подкопченая. И только под общий смех все собрались испробовать этакое лакомство... Зашел наш водитель Вася. С бутылкой шампанского))) Этот милый человек ехал мимо и решил порадовать нас девочек. Сам он за рулем, а нам приятность. Ну и вот, картина маслом - шампанское полусладкое Таировского винного завода, черный хлеб, горчица, колбаса. И мы. В общем, смех эхом разносился по коридорам, пока наш клиент травил байки и грузинские тосты. 

Это было настолько внезапно и весело, что мы даже не успели офигеть. Когда наши гости ушли мы погрузились в тишину. До того момента, пока из поездки не вернулся наш водитель Витя, который тоже от чистого сердца и следуя душевному порыву принес каждой из нас по мороженному! А мороженное, скажу я, сказочное!!! Вроде в обычной пачке, но просто фантастичное! Такого вкусного мороженного я не ела уже сто лет!!! Даже когда мы специально ехали на трех трамваях в Штудгарте, чтобы добраться до семейной лавки с итальянским чудом. (Да, кстати, скоро я таки созрею и напишу еще про нашу поездку!).

Мы рассказали Виктору про наше дневное приключение и как клиент нам принес колбасу. На что Витя сказал:

- О! Вот это нормальный, правильный человек!

Что тут еще добавить. Это Одесса! И здесь вам могут принести колбасу, просто потому, что у вас ее нет. Могут принести шампанское, просто потому, что вы хорошие девочки. А подаренное мороженное, абсолютно обычное, с пафосным названием Maximus, может внезапно свести вас с ума. И это, таки да, прекрасно!!!

В пятницу, за пол часа до конца рабочего дня нам принесли торт. Огромный и красивый, с поздравительной надписью "С Днем медика". Это, конечно, все очень приятно, но вот не могло наше руководство еще попозже прислать этот торт, не в пятницу вечером, а, скажем, ночью на субботу... чтоб уже наверняка! Но сам жест был вполне приятен: поздравительная грамота и торт с девизом "Жрите быстрее, осталось пол часа."
Звоню мужу:
- Нам торт дали...
- В честь чего это?
- Ну в честь Дня медика!
- А вы тут причем?
- Ну, мы вообще-то в поликлинике работаем...
- РаботаЛИ! Раньше. А теперь вы работаете просто в "каком-то помещении"
- ... спасибо, дорогой. Ты всегда поддержишь! 

Итак, хоть мы далеко не медики, но быстренько его раздерибанили. Хотя не мы, а ОНИ, то бишь мои коллеги. Я ж торты не ем.

Но, видимо, данное событие нарушило какое-то звено в моей голове, отвечающее за разум и логическое мышление (если таковое вообще присутствовало).
На выходных во мне включилась бешеная хозяйка и я решила испечь шоколадные маффины. А мы все помним, что сладкое я не люблю. Так и вот, я их испекла и они получились очень даже ничего!!! И даже потрескались там где нужно, как на картинке!!! Но, когда я откусила кусочек, мне казалось, что шоколад поглотит меня, заполнит и я стану большим шоколадным зайцем, а от сладости слипнуться все места, которые могут слипаться. По ощущениям - сразу вспомнилась сцена из Матрицы, где Нео пальцем ткнул в зеркало и оно начало на него ползти, покрывать всю поверхность его тела и забралось в горло с таким булькающим грудным электронным звуком. Вот этот маффин почти так же себя повел! Дала попробовать мужу, с опасливой фразой "только они очень сладкие...". Муж смело откусил, желая поощрить мои старания и успокоить, мол, ты умница и все ОК. Но в итоге я услышала: "да, сладкие..."))) бггг. Ага! Я кулинар еще тот!

И вот почему бы мне не приготовить то, что мы оба любим??? Пиццу (я знаю рецепт идеального теста!), чебуреки или лепешки с брынзой и зеленью... Нет, Юля ж решила выпендриться!!! В результате красивые шоколадные маффины обрели новый приют в мусорном ведре (мои сотрудницы-сладкоежки могут меня за это распять!), а я остаток воскресенья занималась поглощением всего, чем можно было запить эту сладкую липучесть!!!!! И даже после того, как я выпила стакан пива с сушеной таранькой, привкус черного шоколада не покинул меня. Мне урок! И, самое интересное, я же знаю что я это не люблю!!! В общем, что мной руководило во время выпечки сих кулинарных изысков - остается загадкой.


Сегодня у нас дождь. И я знаю почему! Потому что мы собрались сделать себе длительный уикэнд, начиная с четверга, с рыбалками, ночевками и шашлыками. Потому и дождь. Я вообще люблю переменчивую одесскую погоду! Мне так нравится, когда у тебя свои планы, а у строптивого неба - свои! (Табличка с надписью "сарказм"). А дождь классный! Затяжной, прохладный, с шелестом капель о зеленые листья, тучами, затянувшими все и вся, ароматом озона. Но почему сейчас, сука!!? Почему именно сейчас???

А еще!
В общении с шефинями нужно знать необходимые правила безопасности.
- Если вы на рабочем месте занимаетесь фигней, читаете книжку, анекдоты или смотрите чьи-то фотки - делайте умное серьезное лицо! И ни в коем случае не забывайте об этом!!!! Иначе вы можете поймать на себе вопросительный взгляд начальницы и понять, что на лице у вас блаженная улыбка ленивого идиота. Мда.

- Или вот тоже, следите за языком!!!! Потому как рискуете опять же заработать нагоняй, если на фразу: " ой, что-то у нас запах тут какой-то, может быть какие-то выбросы..." вы не удержитесь и ляпните: " Ага! Радиоактивные!" бггг)))
- И последнее. Научитесь абстрагироваться. Всегда. Потому как выдержать чью-то болтавню и ахинею, которую с четкой периодичностью несет сие странное, вредное и ни капельки не забавное существо, и самому не сдвинуться по фазе - абсолютно не реально. Поэтому во время очередных приступов "я самый главный умный политик, я все знаю как надо руководить государством", или "надо тебе купить таблетки для похудения", или " на рынок надо ходить без денег" - KEEP CALM AND RUN AWAY!!!
 А если некуда бежать - напевайте про себя:

Я веселый огуречик,
Не боюсь глубоких речек,
Не боюсь высоких крыш, 
А боюсь я только мышь!

Ну или другие детские, либо неприличные матюкливые песенки.
Эффективность 100%! Я проверяла.

По поводу.

Последние недели меня преследует предательское чувство, что скоро отпуск. Как будто еще немножко и будет мне счастье. Это ощущение очень обманчиво и никак не дает мне собраться и сосредоточиться. Я бы серьезная ходила, дела бы делала, горы бы свернула! Но вместо этого меня обуяла тотальная всепоглощающая ленька. И даже лишний раз ногу поднять или пальцем шевельнуть лень. И постоянно кажется, что еще вот немножко - и все. Свобода и благодать. И я лениво приоткрываю глаз, смотрю на людей, которые суетятся и чем-то заняты, и понимаю, что я вообще не здесь. Потому-то я и не могу себя собрать. Потому что не возможно собрать то, чего нет. Чтобы сбить тоску по прошлой книге я открыла другую. И теперь я в Индии. И скоро, мне кажется, достигну просветления. Так что пускай этот бренный мир еще немножко подождет, ибо я пока совершенно не готова в него возвращаться.


А еще я тут наткнулась на новую книгу Стивена Кинга, которая продолжение его несравненного "Сияния". Помню, еще в школе, я лежала в кровати и читала Сияние, за окном была ночь и я тогда так и не сходила в туалет, потому что не решилась высунуть ногу из под одеяла, а тем более две. А этой зимой я пересматривала экранизацию с великолепным Джеком Николсоном, и тоже, взрослая тетка, боялась слезть с кровати. Ну и вот, я не удержалась и одним глазом начала читать продолжение. И скажу так - Стивен Кинг, таки да, рулит! Потому что средь бела дня и в здравом уме, а стремно! И страшно даже повернуться, или в ванную заходить, потому как вдруг там кто-то стоит и разлагается! Короче, отличная жуть! Мне нра!!!!)))

А вообще, сегодня замечательный день! Пятница! 13-е!!! Полнолуние, говорят. И у нас с мужем годовщина! Пять лет брака. Вот так вот сошлись звезды. Помню, когда мы объявляли дату, многие округляли глаза, мол "13-го??? это же к несчастью!" (*подкатываю глаза*). И, скажу я, день как день, ну 13-е, да хоть сорок первое! К счастью или к несчастью - покажет время. И дата тут не причем.
Мы же сегодня пойдем пить пиво и праздновать наш маленький юбилей. Мы решили никого не звать и не напоминать. Кто вспомнит - тот нам и товарищ! Из 36 человек, бывших на нашей свадьбе, поздравил нас пока только один. И это было даже очень приятно.

Абстенентный синдром.

Работать в субботу - это вообще кто придумал?

Пустынные коридоры нашей поликлиники, молчащие телефоны, скукота и бедствие. С того момента, как я зашла сегодня в кабинет у меня в голове только один вопрос: "На хрена???". Но задать его некому, ибо по субботам мы работаем по одиночке (спасибо и на этом). Обычно я беру с собой читалку и трава не расти. Мне не страшны никакие тягучие часы одиночества. Но сегодня это не срабатывает, потому как у меня жуткое похмелье, которое мучает меня вот уже два дня и не дает даже надежды на какое-то нормальное дальнейшее существование. Похмелье книжное. Я дочитала третью часть трилогии и теперь жутко скучаю по тем книжным героям. Давно такого не было. Но из меня как будто выдрали душу, перемолотили все внутри и сделали вид, что так и было. И вот, я очнулась, а вокруг все та же жизнь, тот же город, та же работа, июнь. И оказывается все по старому. А во мне за это время совершилась революция, война за справедливость, поиск истины и любовный треугольник. И снаружи теперь все как и было. И все люди ходят, разговаривают, что-то решают. А мне хочется прямо прокричать: ЭЙ!!! ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ ВСЕ??!!! У МЕНЯ ЖЕ ВОН ЧТО!!!

Чувство полнейшего одиночества без тех, кто побывал у меня в душе, без тех, кто прошел сквозь меня, кто стал мне понятен, кем я побывала сама. Без тех, с кем я хотела бы быть и кем я бы хотела стать. Короче, такая вот теперь жопа ситуация.

И ко всему еще и на работу сказали идти.
Тот, кто придумал работать в субботу: 
а) жестокий бездушный человек; 
 б) сам сто процентов никогда не работает в субботу.






А еще расстройство. Я думала - дочитаю третью часть и потом посмотрю фильм. Потому что слышала что он есть. А потом оказалось, что его собирались снимать, а потом перестали собираться и не сняли. И теперь живите как хотите. И вот мне даже не хочется знать причину. Потому что мне непременно тогда захочется убить тех, кто так решил. Хотя, если учесть, что я то побывала там, в книге, на самом деле и собственной персоной, то мне какая разница? И что там вообще можно было наснимать лучше того, что я уже видела сама. Так что ладно, пусть живут.

А вообще, одно из невыносимых видов одиночества, это когда не с кем поделиться прочитанным, услышанным, пережитым. И вот ты отрываешь глаза от последней страницы, последней строки, и тебя переполняют эмоции такие!... и сердце колотится в горле... а никого нет. И искренне удивляешься, как ты вообще раньше существовал без этого, и как все, кто тебя окружают вообще живут!!! А все, ты понимаешь - теперь это только твое. И оно, к сожалению, уже в прошлом.


Какую бы я хотела иметь суперспособность? Уметь после прочтения книги или просмотра фильма стирать себе кусочек памяти, чтобы прочесть или посмотреть это еще раз и иметь возможность заново пережить, почувствовать, полюбить.

Одесса. Лето 2014.

Лето.
В этом году оно тихое. Еле слышно шелестит листва. Птицы воркуют будто шепотом. И солнце светит как-то робко. По вечерам гремит гром, так и не решаясь обрушиться дождем. А если начинается ливень, то он трусливо пробегает по тротуарам, как исподтишка осыпает все торопливыми каплями и быстро уносится в даль, как шкодливый кот. На рынках, как и каждый июнь, возвышаются горы спелой клубники. Но на нее ставят таблички с ценами, зазывающих криков торговцев почти не слыхать. Да и ценники вполне тихие. Просто цифра. Почти нет чисто одесских пафосных заголовков "САМАЯ ВКУСНАЯ СЛАДКАЯ ПАЛЬЧИКИ ОБЛИЖЕШЬ!!!" "САМАЯ СЛАДКАЯ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ" и т. д. По ночам при открытых окнах спится особенно спокойно. Это очень непривычно. И без зудения надоедливых комаров и лая ненормальных собак даже как-то одиноко. Они тоже притихли. Да что там говорить! Мой сосед с перфоратором по-моему сдох!!! Ну или спит. Даже его не слышно и это прямо таки настораживает.

Не знаю, рады ли все те, кто чего-то добивался начиная с осени 2013 и есть ли теперь хоть кто-то, кому стало хорошо.

В прошлую пятницу я была вечером на набережной. Не знаю, как обстоят дела на пляжах в Крыму, но у нас пусто. Я так понимаю туристов в Одессе в этом году нет. Закрыта половина заведений, ресторанов и забегаловок на набережной. И ощущение полного одиночества просто захлестывает вместе со сладким обволакивающим запахом диких маслин и на удивление чистого моря. Никогда не думала что чистый пустынный пляж и прозрачная вода могут огорчать. И когда стоишь на берегу тишина ранит душу. Я не говорю сейчас о выстрелах и взрывах, что эхом доносятся к нам с востока. Когда стоишь на ласковом песке и твои ноги щекочут волны, а где-то в это же время умирают люди... становится невыносимо стыдно. И не только за то, что ты здесь, а они там. А за то, что это вообще происходит, за всех, кто это допустил, за всех, кому это выгодно, за тех, у кого нет выбора, за тех, кто не может ничего изменить и за себя. Просто потому, что ты здесь, а они там. Потому, что ты не знаешь кто есть кто. Просто потому, что испытываешь страх.

Нет ничего хуже, чем жить в эпоху перемен. Это кажется Конфуций сказал( у гугла мнение разделилось между ним и китайскими мудрецами). Да, это истинная правда! Но и перемены бывают разные, правда? Хотя гражданская война никогда не была событием положительным. Или я ошибаюсь?
Я не хочу сказать, что надо сложить лапки и ничего не менять. Но настолько ли плохо и невыносимо нам жилось год назад и стоило ли оно таких жертв? Никакие распри не стоят человеческих жизней. Но именно жизнями люди платят за хлеб с икрой и мрамор полов единиц. А жажда власти и псевдополитика перемалывает судьбы как мощный блэндер, смешивая во едино людей, их мнения и веру, как ингредиенты для своего коктейля.
То, что происходит сейчас, эта кровавая каша мала, эти пустые пляжи, эти абсолютно противоположные новости СМИ и тревога в глазах людей, их притихшие рты и ожесточенные, сжатые в кулаки руки - этого ли на самом деле хотели те, кто так желал перемен? Или это все такой же театр, жестокий древний колизей, где вместо гладиаторов и диких зверей на арене люди, которые на самом деле просто хотят жить, люди, которые просто работают, любят, растят детей и не претендуют на звезды с небес. Люди, которые были братьями всегда и которые вынуждены драться, убивать друг друга, распаленные криками знати с трибун.
И главный вопрос такой: Кто на трибунах?


Хочется лишь одного. Проснуться утром и понять, что все плохое позади. Понять, что все хорошо. И что где-то мама спокойно едет на работу, не боясь блокпостов, шальной пули или людей с оружием в ее музыкальной школе. Скоро ли будет такое утро?

По каким признакам можно определить, что мир сходит с ума?

Признак №1

Вам (как мне сегодня) сниться, что внезапно!!! на ваш телефон позвонил Лукашенко и мило с вами беседует. Вы же в это время едете в поезде вместе со своей кошкой. 

Признак №2

Всю прошлую неделю вы сидите в офисе, изнывая от жары и духоты, а ваша шефиня не разрешает включить кондиционер, потому что придется закрыть окно и ей не будет слышно птичек!!!

Признак №3

Прямо утром в понедельник к вам в офис врывается разъяренный врач скорой помощи и тычет вам рапорт. А в нем жалоба на клиентов, которые вызвали бригаду скорой помощи в три часа ночи, потому что рожала их собачка!!! (это абсолютно реальный случай!)

Не знаю, можно ли считать признаком №4 следующее. 

Теперь наш отдел находится в пустом здании. Потому как наша поликлиника переехала, прихватив с собой всех уборщиц и санитарок, вместе с их швабрами и прочими чистящими и моющими девайсами. И уже неделю в отделе, куда приходят клиенты, никто не убирает. Нет, с меня бы корона не упала, я бы сама уже взяла веник в руки, но прежде его надо купить. А с моей зарплатой еще и покупать для компании веники? Увольте. 

Так и вот. Заманить клиентов к нам теперь в стократ сложнее. И коридоры все пусты. Сидим мы сегодня, слегка в печали, и думаем придет ли к нам сегодня кто-то из клиентов. Случится ли такое чудо... Не знаю, можно ли считать это чудом, или же шиза поглотила меня, нас и все вокруг, но к нам пришел голубь. Да, да! Обычный голубь. Стоит на пороге и смотрит. Я очень боялась, что он нам сейчас что-то скажет! Молвит человеческим голосом.

Как нечто, намекающее на спасение моей неокрепшей психики, сзади в дверном проеме появился наш завхоз Гена, который (о Боже!!! пощадите мою несчастную фантазию!!!) начал уговаривать голубя уйти! Самое страшное, что создавалось впечатление, что голубь понимал. Он неохотно шагал по коридору в сторону, которую пальцем ему указывал завхоз Гена. Оборачивался и с укоризной смотрел на нас. Мол, не поняли вы меня, злые женщины, я же к вам со всей душой! В общем голубь ушел (я не верю что я всерьез это пишу!), а я осталась со своими раздумьями - то ли это нормально, что к нам в офис пешком пришел голубь... то ли клубника, которую я вчера с наслаждением поглощала была с токсичными удобрениями.

Нет, на самом деле я вполне рада, что перечисленных признаков не так много! Но даже они заставляют меня насторожиться. 

***

Я же на выходных дочитала две книги. Да, я из тех сумасшедших людей, которые читают несколько книг одновременно. Что я могу сказать. Одна из них - "Гроздья гнева" Джона Стэйнбека. И это шедевр!!! Невероятно простым, но богатейшим языком открываются совершенно глубокие и поразительные мысли! И то, о чем там пишется - безумно ко времени именно сейчас. Когда я читала об этой книге, узнала что она входит в школьную программу для школ США. Определенно! И в наш курс зарубежки я бы тоже ее включила! Потому как мне кажется, что нашим подросткам это было бы понятно и безусловно на пользу! В общем я в восторге! В бешеном! 

А вторая книга оказалась обычным романчиком. Хоть и с интересной идеей. Вообще это только первая часть трилогии. Но ею я немножко разочарована. Потому как история любви в ней хоть и традиционна, но вполне трогательна. И я все сидела и ждала - ну когда уже будет секс???!!! Но меня обманули. И, похоже, убили главного героя, оставив меня несолоно хлебавши. Ну кто так делает? Я обижен.
А если серьезно, то впечатление свое у меня сложится после прочтения последней части. А пока у меня ощущение, что это скорее для разнообразия, не более того.