У нас настоящий снегопад!

С самого утра падает снег, и я не совсем понимаю как я поеду домой после работы. В Одессе если выпадает снег то все, всеобщая паника и армагедон. Но будем надеяться на лучшее.
Настроение на удивление предновогоднее! Хочется праздника, подарков и чудес. И не смотря на то, что те желания, которые я загадала в прошлую новогоднюю ночь так и не сбылись, я буду загадывать снова и верить в чудо! А эти желания буду считать просто более долгосрочными. Потому как они очень серьезные и, видимо, у вселенной на них уйдет немножко больше времени.

Хотела подвести итоги этого года, но не буду. Потому как ничто не может перевесить чашу весов в лучшую сторону, ведь то, что случилось в этом году с нами... с нами всеми... просто не подобрать слов. Но Новый Год веселый счастливый праздник. Он близится и думаю нужно постараться откопать остатки надежды и веры в лучшее в глубинах наших душ, вооружиться терпением и силой воли и найти все-таки что-то хорошее в этом трудном уходящем году. Хотя слава богу, что он наконец уходит.

Итак, в этом году мы с мужем впервые побывали за границей, что само по себе здорово. Посмотрели на другой мир своими глазами, увидели много нового и кое-что несомненно поняли. Вообще это был первый наш совместный отпуск, который совпал каким-то чудом. И это чудесно!

Еще из позитивного, это наши многочисленные вылазки на природу, рыбалки и пикники, прогулки к морю и разные приключения. Наше увлечение рыбалкой - это здорово!!! И я очень жду следующего сезона, потому что для меня нет отдыха лучше, чем природа, тишина и покой! И хоть нам приходилось преодолевать множество трудностей, тащить на себе всю поклажу, это все равно очень круто!!! А наблюдать как встает солнце над камышами, а река вся укутана утренней розовой дымкой - это прекрасно! А еще здорово - это делать что-то вместе. Тащить тяжелые рюкзаки, разводить костер, держать картонку над шашлыком, чтобы дождь не затушил поленья))), чистить немереное количество рыбы, отгонять комаров и попадать под проливной дождь, идти по щиколотку в воде, когда с носа капает вода, и все равно хохотать и веселиться! Думаю что мы большие молодцы и впереди еще много всего интересного!

А еще этот год - это книги!!! Да! Я просто не могу передать, сколько я всего пережила за этот год на страницах книг!!! И вот я читаю 31-ю. Думаю, если учитывать степень моей загруженности - это не плохой результат!  Правда есть одна, за которую мне стыдно. Но негативный опыт - тоже опыт. В общем книги - это то, что я хотела бы взять с собой в следующий год! Во все годы!!!

Еще из позитивного - я начала заниматься йогой, забросила заниматься йогой))), и! начала заниматься английским!!! Это я планировала ещё с марта и осуществила в сентябре. У меня просто необыкновенная учительница и мне очень повезло!

***

Так вышло что эту запись я начала 29 декабря, а заканчиваю уже сегодня, 31 декабря, за 8 часов до Нового Года. За эти два дня много чего произошло. Город завалило снегом, на дорогах тотальная катастрофа. Я еле добралась домой позавчера, в пургу и ураган. И героически поехала на работу вчера. Хотя до последнего не верила что доберусь. Но я сделала это, остаток дороги преодолевая пешком по снегу, и таки закончила годовой отчёт, последнюю инкассацию и обнаружила, что выполнила план! Поэтому думаю я заслуживаю на звание молодца, подарки и сюрпризы)))
На следующий год у меня припасены парочка планов касательно работы. Но об этом в новом году. Главное что есть цель. И от этого хорошо на душе и мурашки по коленкам.

Теперь мы уже поставили ёлку, зелёную и живую, я сделала свой коронный салат с ананасами и погладила платье. В полночь я загадаю жедание и надеюсь со мной случится что-то чудесное!

Хочу, чтобы в мире стало больше добра, милосердия и благородства. Хочу, чтобы люди были мужественны, терпеливы и благорозумны. Чтобы у всех все было хорошо! Ну а мне немножечко везения. Только тссс! Вселенная, исполни мои желания! Это будет наш секрет!

Итак, прочь осень, слякоть и хандру! У нас зима.

Холодно. Почему-то из сравнений в голове всплывает "холодно как в морге".))) Хотя я не знаю как в морге. Слава богу, конечно. 

На улице всего лишь -3. Но холод пронизывает до костей, краснеет носами и щеками, слегка поблескивает гололедицей. Наверное из-за повышенной влажности при таком небольшом морозе чувствуется настолько сильный холод. Не помогают ни шарфы, ни подштаники, ни горячий чай. А помогают лишь короткие перебежки от дома до пункта назначения, с частыми остановками, чтобы отогреться, в магазинчиках, трамваях и аптеках.

Почему-то такое чувство, что впереди новый виток, какие-то перемены, причем кардинальные. Однако ощутить, предугадать какие это будут изменения, хорошие или плохие, не удается. Но предчувствие остается.

На днях происходили различные события, витали еще более разнообразные слухи. И я не буду их описывать, потому как говорить об этом рано и как-то страшно. Но зато я многое поняла. Например то, что есть обстоятельства, и, главное, люди, конкретные и я их знаю. И они не дают мне двигаться дальше. Я поняла что мне многое предстоит. Впереди борьба. И если я проиграю, то меня ожидает еще более серьезное - принятие решения и шаг в сторону. Не назад, не вперед. Просто в другом направлении. И я не могу описать свои ощущения по этому поводу. Мне кажется предчувствие, ожидание этого настолько меня ужасает, что все онемело. И я вижу ,чувствую предельно четко и ясно. Да будет так.

Наверное, чтобы изменить что-то в жизни, ощутить себя именно тем человеком, которого я уважаю, нужно сделать это. И хотя бы один раз в жизни поверить в себя.

Осенняя хандра

Погода фу!
Дождь льет не переставая. Я не буду оригинальничать. В такое время лучше лежать под одеялом с книжкой и горячим чаем. Или смотреть фильмы. И чтобы обязательно была какая-то вкуснота!

За окном как будто ночь. Листьев на деревьях почти не осталось. Холод пробирается сквозь одежду, сырость заставляет дрожать всеми косточками. Волосы превращаются в мочалку. В такую погоду депрессняк заест любого: от великого оптимиста и позитивчика до самого главного вампира.
Для людей, едущих на работу в общественном транспорте, мне кажется, нужно сразу с ходу давать существенную прибавку к окладу! Это ж надо!!! В переполненных протекающих маршрутках, стоя на одной ноге... вообще выбираться из теплой постели и куда-то идти - это уже абсолютный подвиг!!!

Никогда не страдала осенними депрессняками. Вообще осень я обожаю. Только вот в этом году почему-то все поменялось. И я уже жду весну. Вообще на меня не похоже.

И вот я решила, что все-таки хватит ныть. Ибо сколько жеж можно!!! Жеж. Так как барышня я современная и модная, я решила пойти самым простым путем. Я загуглила.

Чем спастись от осенней депрессии? 

Итак, первая ссылка мне открыла: Перейдите на травяные чаи и прыгните с парашютом! 

Эммм... спасибо конечно... Но с парашютом... в ноябре... прямо в расквашенную лужу? Нет уж, ограничимся травяными чаями! И что это за борьба с депрессией - чаи? Метод для слабаков! Те, кому помогает травяной чай - с депрессией и близко не стояли! Настоящие заслуженные нытики начинают сразу с коньяка! А там как пойдет. 

Вторая ссылка любезно посоветовала: *** Нужно много спать

Бинго!!! Никогда в жизни бы я не догадалась!!! Ложитесь спать, господа! В любой непонятной ситуации! Увольняйтесь и спите!!! Чем не идея? 

Потом совет: Выплескивайте эмоции!
Спасибо, уже вчера выплеснула! С мужем мы теперь не разговариваем. ))) Выплескивать если, то на полную катушку! 

Далее последовал бесконечный приевшийся список: шоколад, любовь, сэкс, алкоголь(спасибо, люди!!!), отпуск, физкультура, ароматы, пледы-шарфы, хобби, солярий... оооох! Что-то мне снова скучно... 

А! Вот! Работа! Оказывается, некоторые уникалы утверждают, что от депрессии спасет работа! Не, ну если ты Билл Гейтс, то возможно. А если твоя работа и есть основная причина хандры? Тогда казнить советчика. Точка. 

Ну что. Гугл сегодня халтурит. 

Обратимся к литературе!!!

Мне подруга советовала И. Губермана. Говорила, что он удовлетворяет ее мозг! Что ж, посмотрим.  

Живущий - улыбайся в полный рот 
и чаще пей взбодряющий напиток;
в ком нет веселья - в рай не попадет, 
поскольку там зануд уже избыток.

Хм!!! Ладно! Я услышала!)))

Итак ноябрь. Обычный себе. Такой как надо. И в принципе, я могу благодарить вселенную, что у меня работа, позволяющая наблюдать из окна за всем этим мокрым безобразием! И то, что утром я трачу на короткие перебежки до служебного автобуса и обратно от силы 15 минут, а все остальное время я еду в сухости и комфорте, в обнимку с плеером и книжкой - это вообще невообразимое счастье!!! 

 Так что все, наверное, очень даже хорошо... А по сравнению с Бубликовым - просто сказка! Надо попытаться думать о хорошем. И не думать о предстоящей куче дел и всяких испытаниях.
О чем? Скоро Новый Год! Обычно я начинала ожидать его еще с сентября!!! И что это со мной случилось? Может попробовать искусственно подогреть в себе новогодоожидание? Например оливье! Да. Хочу. Еще елка... эммм... что-то в голову ничего не лезет. Почему мне на ум приходит Николай Басков??? фу фу фу! Что же будет такого хорошего, чего можно хотеть и ожидать? Новый Год - год козла! Мне продолжать?

Чего бы я хотела в Новом Году? Снова начать мечтать. И поверить, что чудеса существуют. В прошлую новогоднюю ночь я загадал два главных желания. Я сформулировала их четко и ясно. И ничего еще не произошло. Ничего не сбылось. Или волшебство новогодней ночи на меня не распространяется? Хотя есть еще полтора месяца. И я согласна хотя бы на сбычу одного. Я знаю. как быстро все может поменяться. И полтора месяца, я думаю, вполне достаточно для моей вселенной, чтобы реабилитироваться. А в замен я обещаю быть умницей, улыбаться, делать дела и не ныть! Вот такой бартер! Если учесть, какая я няшка, когда улыбаюсь, думаю, это равноценный обмен! ;)

Села и хочу что-нибудь написать. И не могу.
Я могла бы написать о корпоративе на работе, о наших многочисленных поездках на природу с мужем, об отпуске, о книгах наконец... Но это все не то.

Я начинаю строчку за строчкой, абзац за абзацем. Стираю. Снова начинаю писать. Стираю и закрываю вкладку. Открываю снова. Сижу перед пустым белым листом и думаю, почему так? Меня пугает белый лист. Не уже ли это я? Не уже ли внутри меня так же пусто, как и на нем? Не знаю.

За окном осень. Не такая красивая как обычно. Но для меня она и не унылая и депрессивная. Осень как осень. Ни о чем. И так во всем. Все нормально. Все устраивает. На сколько это возможно.

Поймала себя на мысли, что давно прекратила мечтать. На днях ехала в автобусе и пыталась представить, а что бы было если... случилось что-нибудь хорошее... то чего бы хотелось... и ничего. Все, о чем я когда либо мечтала улетучилось. Ушло в никуда. Наверное потому что я больше не верю, что это когда либо сбудется. Поэтому что бы мне не приходило на ум - все кажется глупым и пустым. И я больше не хочу мечтать. Потому что чувствую себя глупой девочкой, верящей в сказку.

Я не хочу писать, что надеюсь, что все измениться. Я не хочу писать, что верю в лучшее. И это не депрессия. Это некое опустошающее чувство равновесия, которое настолько гармонично, что моя вселенная превращается в точку. Маленькую и безразличную.

Изменится ли это состояние и что для этого нужно? Усилие воли? Поворот судьбы? А существует ли лекарство от равновесия? И самое главное, хочу ли я, чтобы что-нибудь изменилось?


P.S.И да, через 50 дней новогодние праздники. И мне впервые все равно. Хотя у меня есть три новых новогодних шара! )) 

Наверное стоит воскреснуть, ибо отныне никогда и ничего не станет по прежнему.


Итак ,осень. Очередная, красивая, немного горькая. И снова сентябрь прекрасен. Город прекрасен. Но это, с некоторых пор, ничего не значит.

Все эти недели было, как всегда в это время, очень тепло и мягко. Ласковое солнце, теплое море, в позолоте каштаны. Не могу сказать, живем ли мы дальше, либо все замерло на какой-то определенной точке и рухнуло куда-то вниз, в неизвестность, но тем не менее, дети пошли в школы, студенты в универы, по городу ходят молоденькие морячки, у нас на подстанции скорой помощи очередные новенькие интерны. Это Одесса и об этом можно сказать "пока так". А что будет дальше не знает никто. Неизвестность - самое ужасное? Нет. Самое ужасное это система залпового огня "смерч". А все остальное еще пол беды.

 Я могла бы много чего описать.

Теперь каждые выходные мы ездим на рыбалку, на реку или на море. Теперь каждую ночь, утро, день, вечер я мирю котов, как бы абсурдно это не звучало. Теперь я кормлю бабушку бисквитами и она гладит меня по голове  своими легкими ладонями. Теперь все чаще говорю, когда мне не хочется. И молчу, когда слова рвутся наружу. Теперь радость, ощущение счастья может выскочить из неоткуда. Теперь чувство отчаяния легко подавляется чувством стыда. А затаенное дыхание и чувство, которое наверное было бы похоже на то, что можно ощущать, стоя над бездной, может прерваться и превратиться в ощущение великого облегчения простым ответом "Алло" после гудков. 

Это все теперь. И с некоторых пор.

А что мы?
У нас теперь два кота. И это ппц. Подружиться они не могут, наша кошка защищает территорию, а второму белому мохнатому беженцу вообще фиолетово что где происходит. Ему главное, что он не под ванной и нет пугающих взрывов. С первого же дня он развалил свою гигантскую тушку посреди коридора, дерет обои, ворует со стола бутерброды... В общем, ведет себя вполне расслабленно и нагло. По ночам они дерутся и горлопанят друг на друга. Вечерами тоже делят территорию. Когда-то я мечтала, чтобы у меня было много котов. Бойтесь своих желаний, господа!!! Ибо, я повторюсь, это ппц.

Из досуга, по вечерам книги, чай с ромашкой и мамины оладушки. По дороге на работу и обратно мысли о том, что все что нам дается жизнью не просто так. Поиск смысла, а не причин. Благодарность, что хотя бы так.

На этих выходных была река и полный релакс. Тишина, дымка на рассвете, костер и звезды ночами, тихие беседы. Или просто молчание, каждый а своем. Радость от пойманной рыбы. Совместная чистка многокилограммового улова, несравненно вкусный карп, запеченный в духовке с овощами и пряностями.

Говорят на море пошла камбала и кефаль. Вот в субботу и проверим)). 

Все будет хорошо.

18.08.2014

Представляешь, я до си пор шлю тебе сообщения в контакте. Картинки, приколы разные... Хотя знаю, что ты их не читаешь. Но я шлю. Наверно верю, что ты рано или поздно их увидишь. 

Я вчера гуляла с тобой по нашем городу. Пахло школой и каштаны на Краснознаменской улице возле исполкома были такие рыжие. И коты были рыжие. И ты смеялась. Так по счастливому. И тоже по рыжему. 

Блять, это ведь было во сне! А теперь есть Краснознаменская?

Сколько это времени прошло? Восемь месяцев? Восемь долгих месяцев после нашей последней встречи. И кажется, будто вчера! Помнишь, мимолетные пол часа, шампанское, мы снова смеемся... А сколько прошло с момента первого залпа? Месяц? Два? А кажется, до сих пор предательски кажется, что этого никогда не происходило. Хотя это наша данность в этот момент. Наше время сошло с ума. Теперь оно не ощущается чем-то осязаемым, тем, что можно как-то рассчитать, распределить и измерить. Теперь оно безразмерно и мертво, как и многое вокруг.

У нас есть мы. Так всегда будет! Помнишь, мы же обещали! Но вот в чем фокус - мне для нашего "мы" отчаянно не хватает тебя. А в твоем "мы" есть я? 

Вот опять. Мы снова учимся. По-моему куда-то едем... Снова хохочем))) Мир катится в тартарары, а мы смеемся. Нет. Снова сплю. Хотя, нет, не сплю. Я не могу уснуть. И дозвониться до тебя тоже не могу. Шлю тебе дурацкие стишки, картинки... Это наверное издевательство в наше-то время. Что выглядит более противно - смешные картинки или траурные? 

Я ощущаю расстояние сейчас. Серьезно. Просто в руках у меня эти гребаные километры. Все думаю, если бы я была там! Я бы сделала! Я бы сказала! Я бы помогла! Я бы помогла? 

Ненавижу километры, сука!!!! Ненавижу километры!!!

Мне стыдно, что я здесь. Мне хочется рвать на себе волосы, слыша вместо гудка ненавистное глухое "трррр..." Даже противная тетка не говорит, что абонент не абонент. Просто "тррр..." и все. 

Я знаю, что все будет хорошо. Точнее хочу верить! Но еще больше я хочу, чтобы ты позвонила. 

Конфетти

И снова Одесса удивляет и радует!

Сегодня утром неизвестный дядя на КамАЗе усыпал весь наш любимый город разноцветными воздушными шарами. Не знаю, в чем повод этакого позитивного флэшмоба, но это здорово! Представить только! Все улицы, во всех районах, полностью усыпаны этой веселой мишурой! И все люди, многочисленный поток машин, маршруток и трамваев, огромное количество людей, едущих на работу, все прильнули к стеклам, глядя на эту красоту! Прохожие, выстроившись вдоль дорог и тротуаров, фоткают шарики на телефон. В каком восторге пребывают дети можно и не говорить! И самое главное - все улыбаются!!!!! И это чудесно!!!

Огромный респект организаторам такого позитива! И можно смело сказать, что благодаря им утром во вторник, 15 июля огромное количество одесских улыбок наполнили город. Правда были и некоторые неудобства. Например для людей ,мирно спящих еще в своих кроватках и проснувшихся под громкие хлопки лопающих шариков, попадающих под колеса проезжающих машин. Но что поделать, и такое бывает... И вообще, нефиг спать! Встаем вместе с солнышком и вперед в новый день!

Фотки честно скомуниздила с одесского паблика. )))

Просто очередной понедельник

Итак, начало новой рабочей недели, очень даже ничего, надо сказать.)) Солнечно, по летнему, с веселыми разговорчиками с мужем по телефону, прежним не желанием работать и заманчивыми планами на выходные.

В пятницу у меня выдался трудный и не очень приятный денек. Я вернулась домой расстроенная, безо всякого желания делать то, что положено в пятницу - отдыхать и веселиться. А потом я вспомнила - зато я в субботу пойду на йогу! И мне сразу стало очень хорошо.

Примерно месяц назад я решила что так жить нельзя и что мне срочно надо чем-то заняться. Это стало совершенно понятно, когда я обнаружила что мои красивые белые шорты стали сидеть на мне несколько плотнее предатели!, что от моей сидячей работы у меня все болит и спина как макаронина, а то, что по вечерам после работы от нефиг делать я занимаюсь всякой ерундой явно указывало на избыток свободного времени. И вот, загуглив пару вариантов я обнаружила идеальный для себя. Оказалось, что сразу, выходя из своего подъезда я упираюсь в детский сад, а в нем по вечерам проводятся занятия по йоге. Это было то, чего я хотела, без излишней нагрузки, близко, очень удобно по времени и до неприличия дешево. И я пошла. И я теперь счастлива!

Конечно, мою гибкость можно сравнить с куском фанеры или с бревном. Но нас так просто не напугать. Теперь три раза в неделю я делаю вид, что гнусь. И, надо сказать, даже проходив еще всего ничего, у меня уже есть первые результаты. Для кого-то это раз плюнуть, а для меня прорыв! И я могу теперь сидя взяться за свои пальцы на ногах и чувствую себя просто пипец гуттаперчевой!

Помню, когда в прошлом году я ходила в крутой фитнес-клуб, каждый поход туда, каждое занятие было для меня сродни подвигу! Потому как со спортом я к сожалению никогда не дружила, в детстве меня все хором уверяли, что я больна. А потом уже было не до этого. И очень зря, надо сказать. Потому как теперь начинать оооочень трудно. И вот, когда я насиловала себя на степ-платформе, мне сперва хотелось рыдать и сдохнуть. Потом стало чуть легче. Рыдать уже не хотелось. Но стойкое желание сдохнуть осталось. И в итоге я и вовсе забросила тренировки. Слишком сильными для меня оказались те нагрузки. И, когда я представляла, как я снова буду там скакать - придумывала стопятьсот отговорок, чтобы не пойти.
Теперь же тренировки я жду с нетерпением! И рыдать мне больше не хочется. Я выхожу после занятия и ловлю себя на том что я улыбаюсь! Просто до ушей! И это чудесно!

Хожу я в группу для "очень начинающих". По вторникам, четвергам и субботам. А вот по понедельникам, средам и пятницам есть другая группа, продвинутая. Туда ходят люди с хорошей подготовкой и выполняют более сложные элементы. И вот теперь у меня мечта и цель. Теперь я мечтаю и очень хочу, чтобы когда-нибудь я все смогла и наш преподаватель сказал мне, что теперь я могу приходить в ПН!!! Это было бы здорово! Но до этого, к сожалению, еще очень далеко! Так что я продолжаю с нетерпением ждать тренировок и радоваться моим маленьким достижениям.

Еще, из хорошего, на выходных мы ходили за покупками и я наконец купила себе спортивные тапочки из линии Skechers Go Walk красивого мятного цвета. Я очень долго пускала на них слюни и теперь очень довольна. А еще у меня в обновках клевая рубашка в жизнерадостную оранжевую клетку, и это тоже просто супер!
Единственная печалька - вчерашний футбол. Мы пошли смотреть его в кафешку, и я бесстыдно засыпала последние пол часа и все дополнительное время. И расстроилась результатами. Не то чтобы я была против Германии... Но я болела за Лионеля Месси!!! Так что печаль и беда. Но тоже не смертельно.

Иногда в жизни настает момент, когда ты понимаешь, что надо что-то менять. Когда становится понятно, что так, как сейчас, больше не может продолжаться. И осознание этого настолько ясно, что больше не пугает. Просто в какой-то момент жизнь сама выталкивает тебя на поверхность, как буёк, отторгает, как заживающая плоть отторгает швы после операции.

Есть такие перемены, мысли, обстоятельства, которые никогда не бывают вовремя. Когда бы они не случились и не появились - не будет для них благоприятного момента. Конечно, от этого можно впадать в депрессию и негодование, возмущаться и бить кулаком по столу. Но от этого ничего не поменяется. То, что вдруг внезапно свершается, больно, неудобно, как все не запланированное, выводящее нас из зоны комфорта и спокойствия. И как бы не хотелось остаться в прежней лодке, сухой и теплой, приходиться прыгать и плыть, ибо она больше не является таковой.

В наши дни мы настолько привыкли к комфорту, настолько стали зависимы от всего того, чем обладаем, прикипели всей душой ко всему, что будто бы нам необходимо, что когда приходится что-то менять, для нас это сродни ампутации. И, вдоволь настрадавшись, наревевшись белугой, мы начинаем с мясом выдирать из своей жизни то, что подобно гангрене, превращает в прах все, одним своим присутствием.

Когда приходит осознание, что перемены необходимы, самое трудное - это первый шаг. Потому как всем нам кажется, что нам страшно. И это даже не иллюзия, а ничто иное, как эгоистичное прикрытие нашей лени и жажды оставить все как есть. В такие моменты нельзя забывать о том, что стоячая вода, неподвижный пруд со временем покрывается ряской, зарастает травой и начинает источать вонь. А самая чистая вода - стремительный горный ручей. И чем дольше мы будем убеждать себя, что нам очень удобно плавать на матраце по спокойной и гладкой поверхности, тем быстрее мы очутимся в болоте. И в этом некого будет винить, кроме нас самих. Тогда как плыть против течения или же по соленым волнам куда более трудоемко. Но освежает, тренирует и приводит к открытому морю, к просторам и перспективам.

Это я типа сама себя успокаиваю.
А на деле, бывает, что по морю плыть тоже опасно. Потому как вода соленая, может замучить жажда, да и рискуешь вовсе не доплыть до берега - кругом одна вода, бесконечная и серая. Либо течение реки может оказаться настолько сильным, что как бы ты не барахтался, принесет тебя совсем не туда, куда ты стремился. И тогда, если принять все это во внимание, здоровый страх вполне оправдан. Но оправдан он только после того, когда сделаешь это первый, самый важный шаг.

Такое сегодня у меня настроение. Полное раздумий и метафор.

А напоследок еще одно.
Просто прекрасно, что в бескрайнем океане жизни, в стремительном и неумолимом потоке наших дней иногда встретится одинокий белый парусник, проплывающий мимо. И хотя моряк на нем и не сможет взять вас на борт в этот момент. Но перегнется через корму, поделится глотком воды, улыбнется и скажет: "Не плыви туда. Не то, что я отговариваю, но там берег не для тебя. Не бойся долгого пути и ищи тот берег, который будет тебе комфортен."

Кино и немцы.

На прошлых выходных у меня случился конец света в лице моей свекрови, которая приехала со своим мужем-немцем показывать ему красоты нашей родины. Сначала они были в Киеве, потом в маленьком городке на Днестре- там, откуда она родом, и вот наконец в прошлую пятницу добрались до Одессы.
Конечно это был стресс для всех. Для меня, потому как надо же чтобы все было идеально и даже лучше. Для самой свекрови, которая везла с собой иноземного гражданина, жутко немецкого и до ужаса консервативного. Ну и перепуганного до смерти всем тем, что наблюдал последние месяцы по телеку. Хотя я его прекрасно понимаю. Я вообще удивилась что он решился ехать в страну, где война и дурдом. Но, помимо того что страшно, он жеж уже заплатил за билеты))) Не пропадать же добру!

В пятницу мы взяли с мужем по отгулу и драили квартиру до посинения. Я разорвала две пары резиновых перчаток и свела на нет весь маникюр. Приготовила салат с овечьей брынзой, навела чистоту и блеск, нагладила простыни до хруста. В общем постаралась.

Когда свекровь рассказывала какие были глаза немца, когда он впервые увидел киевские маршрутки и проехался в НАШЕМ поезде, в вагоне плацкарте, я мысленно возжелала это видеть)) Глядя на наши желтые ржавые полуразвалившиеся средства транспорта немец вымолвил:"Это же опасно для жизни!!!". Ха! Он еще не видел как наши водители одновременно крутят руль, говорят по мобильному, отсчитывают сдачу, курят и пьют кофе! Тоже мне, опасно! Эх вы, изнеженные европейцы!
Конечно, мы не стали мучить нашего немецкого гостя этаким экстримом. Мы возили его на такси. Но он все равно был в шоке))) Сначала от наших дорог, потом от техники вождения наших таксистов. Когда один из них на всех парах резко зашел в поворот, думаю, у немца жизнь перед глазами пронеслась.
Но, надо отдать должное, наш гость оказался достаточно терпелив. Он вполне спокойно выносил все трудности, не вяжущиеся с его привычным укладом жизни. И подкупил меня тем, что очень любит животных. Даже моя кошка-интроверт чувствовала себя в его компании очень спокойно. Хотя обычно от людей она спасается бегством. Когда они от нас вернулись снова в маленький городок на Днестре, немцу предстояло провести там еще неделю. И я просто заливалась слезами умиления, когда мне рассказывали как он подружился с местным псом Барсиком и всеми курами, ходил с ними здороваться каждое утро и говорил, что "идет проведать друзей")))

Знакомство с Одессой мы умудрились втиснуть в два дня, выполнив при этом программу минимум. Мы повели гулять гостей по бульвару Жванецкого, через Тещин мост, показали морвокзал, даже катались на катере вдоль берега. Впечатлений осталась уйма!

Знаменитый ночной морвокзал

Если правильно помню, памятник женщине, провожающей моряка.

Потом прошли по парку Шевченка до Ланжерона и аж до Аркадии!!! Просто марафон! Кстати, наконец я и сама своими глазами увидела как переделали наш легендарный пляж. Раньше, когда я училась, мы всегда ходили на море через аллею Аркадии или просто гуляли по набережной. И это были самые родные и душевные места! Теперь же... хм... Ничего не могу сделать, но нам не нравится. Да, все новомодное, все яркое... но что-то безвозвратно утеряно. Уют, наверно... душа, сердечность... Утеряна Одесса в этом месте. Это мое мнение, конечно.

новая Аркадия

После этого на електромобиле мы вернулись на Ланжерон. Так здорово ехать с ветерком по трассе Здоровья в этой маленькой яркой забавной машинке! Вокруг зелень, люди на роликах или велосипедах. И, конечно, море - синее, как никогда! А, да. Еще нас порадовала одна кафешка "Веранда", где нас очень вкусно накормили! Немец был приятно удивлен, да и мы тоже. Каждое блюдо было красиво оформлено и очень вкусно, и за вполне приемлемые деньги. А чтобы посетители не скучали, пока ждут заказ, нам всем принесли листы-подкладки под тарелки в виде раскрасок и цветные карандаши. Когда взрослый лысый и вполне упитанный немец сидит и, закусив язык, сосредоточенно раскрашивает медвежонка - это зрелище достойно оваций!!!
После этого мы, опять же пешком, вернулись в город. Прошли километров двадцать. Ноги гудели. Но это был еще не конец.

набережная Ланжерон

На следующий день мы пошли на море. Свекровь, не смотря на все сопротивления мужа, не смогла отказать себе в удовольствии окунуться и немножко погреться на солнышке. Я думала что наш гость и ногой не станет на отнюдь не чистый песок нашей Лузановки. Но, на удивление он стал и даже двумя. Звезды были, видимо, за нас в те дни. Солнце светило ярко. Вода была такая чистая и синяя, что я не верила глазам своим! Настолько чистая что мы просто руками ловили крабов и раков-отшельников! Под ногами плавали бычки и глоськи - маленькие камбалы. И все это так вдохновило всех нас, и немца в частности, что он купался! Целиком! Два раза!!! Чтобы было понятно, когда в прошлом году они со свекровью ездили в отпуск на Тенерифе, он на отрез отказывался даже дотронуться до воды и сидел у бассейна. Так что это можно считать прорывом!

Вечером мы осматривали центр города, традиционно сфотографировались на стуле, показали гостю немецкую Кирху и на ужин осели в нашем любимом Пивном Саду, пили вкусное пиво, которое варится прямо там, смотрели футбол и вообще расслаблялись.

знаменитый двенадцатый стул

знаменитый двенадцатый стул

Кирха

Мне было очень приятно узнать, что немцу Одесса понравилась больше, чем Киев, и что он вообще тащится и в полном восторге. То-то же! Это же Одесса! Хотя не только она! Еще Юленька-умничка все так хорошо сделала! Можно мне конфету? Хотя нет, лучше колбаски!

После отъезда от нас немца еще много куда водили и всячески ублажали. Ездили в Винницу смотреть на знаменитые фонтаны, которые, говорят, вторые по красоте после Дубаи. Слабо верится в это, хотя свекровь утверждает, что немец стоял разинув рот. Еще ездили в Молдавию на экскурсию в Криковские подвалы, в монастыри в окрестностях и всякое такое. Ой, как я смеялась, когда мне рассказывали, в каком недоумении был немецкий наш товарищ, когда таксист вез их в Молдавию и обратно, постоянно курил в машине, говорил по мобильному и через каждые 5 минут останавливался у обочины чтобы спросить "по чем абрикосы"))))) А когда они попали под проливной дождь, вода залила карбюратор, в результате заглохли и пришлось всем(кроме него) выходить, стоять по колено в воде и толкать машину... ооо... думаю это он будет вспоминать всю жизнь! Глядя на фотки, которые нащелкал, пока все пытались завести горемычную машину.

В общем, наш немецкий гость остался доволен отпуском. Более того!!! Он сказал на своем немецком: "Ну а чо! здесь даже жить можно..." Так что вот так, господа! Можно жить, сказали. И не надо ныть, что все плохо, немцу-то оно видней!))) Аlles ist gut, или как там говорят?

Как надо жить.

От недавнего мега позитива и прелестной  пушистой няшечки до разъяренного агрессивного существа разбег в половину суток.

Эти "милые" шуточки и чужие пять копеек по поводу того, когда мне рожать, регулярно вставляемые в мою жизнь, я слышу далеко не в первый и, наверняка, не в последний раз. Но как жеж достало, мамадорогаяяя!!!!!
Короче, одна из наших сотрудниц сегодня закрыла свою первую в жизни сессию и, соответственно, первый курс универа. И принесла по этому поводу бутылку шампанского. Когда мы ее разливали по стаканчикам одна из супер умных и оригинальных моих коллег решила блеснуть остротой своего несравненного юмора: "А Юле дайте стаканчик, из которого пила Таня (она сейчас в декрете), пускай и на нее подействует! А то она что-то без потомства засиделась"(как странно звучит - "потомство"... как на канале Animal Planеt!). Ну и ха ха ха. Я, конечно, постаралась правильно внять их шутливому настроению, но люди, как же вы достали!!! Подобные шутки-прибаутки мне доводится слышать по сто раз на неделе и, главное, от всех подряд. Не говоря уже о вопросах типа  "С тобой что-то не в порядке?" "У вас что-то не получается" или странных фраз "Родители должны быть молодыми" или " А вы предохраняетесь?" о_О!!! Ну и промолчу о отдельном случае - о моей дорогой маман, которая просто уверенна, что непутевая дочь пошла по наклонной. (А на самом деле просто  не по ее плану)

Да! Меня зовут Юля. Мне 27, я замужем 5 лет и у меня нет детей. 

И может я шокирую следующим откровением, но мне не стыдно. И я убеждена, что не обязана оправдываться и что-то объяснять. Ни людям, которые считают меня бесчувственным чудовищем; ни людям, которые видят во мне беззаботную, в ус не дующую дурочку; ни тем, кто считает меня бесплодным безнадежным инвалидом. То, как складывается моя жизнь - мое личное дело, мой выбор и никого не должно касаться. И меня в очередной раз удивляет количество бестактных вопросов и комментариев по этому поводу. Желание людей влезть в чужую жизнь, рассказать как надо жить, подмять окружающих под свой скудный шаблон просто неиссякаемо! О жизненной необходимости судить и клеймить, или же сбросить со скалы всех, кто чем-то отличается от общей массы, принятой почему-то за эталон, я молчу. И мало того, что непростителен сам факт развития у чужой семьи своего сценария жизни, так самое ужасное, что мы, такие мудрецы и всезнайки, не знаем всех подробностей оного. Надо срочно все разузнать, подсказать как надо делать, а лучше всего подержать свечку!!!

И в очередной раз я прихожу к выводу. Если я думаю, что я что-то точно знаю, если мне кажется, что только так и никак иначе - я скорее всего заблуждаюсь. Потому что наша правота - это еще далеко не факт. И глядя на людей, постоянно навязывающих свое мнение окружающим, и мне в частности, глядя на тех, кто вечно лезет в чужую жизнь со своей субъективной правдой - мне становится страшно. Потому что очень легко можно превратиться в такого же человека. Не имеющего своей жизни, своих интересов и целей. У которого на уме только "бла бла бла бла, я всегда прав, бла бла". Заметила четкую закономерность - те, кто действительно правы, как правило, молчат об этом. Им не до окружающих с их проблемами. Они решают свои. Правильно решают. И живут свою жизнь.

И я думаю - то, когда и сколько иметь детей, где жить, с кем спать, что есть!!!! (да-да!), что делать после работы и как проводить свою жизнь - решает сам человек. И никого это не касается, как бы это не было интересно окружающим. К этому надо привыкнуть и не вестись на всякого рода навязывания чужого "как надо". А если вдруг ты кого-то не устраиваешь своим образом жизни, мысли, своими привычками и вообще собой - всегда найдутся те, кто все это оценят по достоинству и тактично промолчат, если это необходимо.

Коты с запахом моря.

Замечательный солнечный день. И моя кошка пахнет морем. Когда я просыпаюсь в шесть утра, солнышко светит прямо в окно нашей спальни всеми своими июньскими лучами. Без повязки для сна не обойтись, розовой, с кружевами. И я, сладко потянувшись, встаю на встречу новому дню, вся облитая солнышком. Когда я, приняв утренний душ, приготовив мужу завтрак и сделав первый глоток кофе, возвращаюсь в спальню, моя кошка сидит на подоконнике у открытого окна и сверкает своей черной шелковой шерсткой. На солнышке она нагревается, делается теплой-теплой и пахнет утренним свежим воздухом, чем-то теплым и очень уютным. А сегодня морем. Коты с запахом моря... не плохая идея для чего-нибудь романтичного и немножко сумасшедшего.

Сама не понимаю, откуда взялась вся эта гармония и спокойствие, которое объяло меня в последние дни. Но, возможно, впервые за долгое время я ощущаю умиротворение и доброту. Не знаю, можно ли назвать это ощущение счастьем. Но меня не покидает мысль, что наконец я двигаюсь в правильном направлении. И то, что я делаю и как проходят мои дни - это именно то, что необходимо и так должно быть.
И намного легче переносить тяготы рабочих будней и всяческие мелкие неприятности. А люди, которые раньше могли выбить из колеи и провампирить все мои внутренности насквозь, выпить меня до дна, теперь все они идут как-то в стороне, не имея не малейшей возможности как-то негативно повлиять на мою жизнь. И ощущать все это, определенную уверенность в себе, ощущать то, что ты действительно как-то, хоть в небольшой мере, можешь повлиять на свою жизнь - это прекрасно.

Теперь уже вечереет. Снова пасмурно и пахнет дождем. Но утренний солнечный заряд остался со мной. И никакие тучи не могут испортить моего настроения. Хотя я знаю, почему пошел дождь. Это потому что я белые шлепки одела! бггг))) Уже конец месяца. Скоро лето будет в зените. И впервые, возможно потому что еще не было удушающей жары, я наслаждаюсь теплом летних деньков. Обычно я с нетерпением жду, когда уже наступит осень и нас всех выпустят наконец из духовки! Но сейчас все именно так, что я хочу продлить это время. Остановиться, чтобы успеть впитать в себя все, что окружает меня, как мне кажется, с такой любовью.

На выходные у меня намечается очень ответственное мероприятие. И я, мысленно скрестив сама за себя пальцы, постепенно впадаю в панику. Но я справлюсь, я знаю. Соберусь и сделаю все как надо. А потом сама себя награжу за это. Ибо это ппц. Но об этом позже.
К августу у меня запланировано еще одно важное дело. И я никак не представлю, куда же его впихнуть между всем остальным, что надо успеть. Буду надеяться, что звезды встанут как надо и все удастся.

На работе, да и у нас в стране все, похоже, катится к чертям. И сделать с этим что-то, по всей видимости, не представляется возможным. Поэтому именно сейчас очень важно делать дела, свои, те, которые нужны. И беречь свой мир. Маленький особенный мирок внутри себя. Беречь своего внутреннего кота. 

Чудесные проишествия

Все началось с того, что черти унесли шефиню в Питер. Это можно считать эпиграфом и началом всего самого замечательного.

В 6 утра я открыла один глаз и подумала "о нет, опять???", но потом ко мне на грудь запрыгнула моя кошка, я вспомнила, что начальницы не будет и мне стало почти хорошо.

Дождь лил всю ночь, я шла к автобусу в белых летних тапочках, мои голубые джинсы были испачканы лапами соседских собак, которые были очень рады меня видеть, и я понимала, что жизнь, похоже, меня ничему не учит. 

В обед я болтала с подружкой, слышала мимимишные "агу" ее крошечной дочки и ела зеленые сливы, что поспевают у нас во дворе. 

А потом пришел он! Клиент. Лет шестидесяти пяти, с аккуратными усами и добродушной еврейской внешностью заядлого одессита. Моя сотрудница И. готовила салат(да, у нас клиенты, контракты, салаты и вообще запахи еды - все вместе). 

Он сказал:

- Я попал на обед?

И. кокетливо улыбнулась:

- Ничего, скажите что у вас.

Он:

- У меня контракт. А у вас, я вижу помидоры и колбаса?

И., оправдываясь:

- У меня только помидоры, на колбасу мы еще не заработали!

Он:

- Так у меня в машине есть!!!

В общем, пока мы перезаключали с ним договор, было много одесских шуток и смеха. Этот человек просто взорвал наш отдел. И, просидев по меньшей мере пол часа, испарился. 

Но не надолго. 

Через пять минут он вернулся. С колбасой.

И тут пошла жара. Девочки нарезали черный хлеб, помидоры, достали горчицу. Колбаса оказалась изумительная - крестьянская, подкопченая. И только под общий смех все собрались испробовать этакое лакомство... Зашел наш водитель Вася. С бутылкой шампанского))) Этот милый человек ехал мимо и решил порадовать нас девочек. Сам он за рулем, а нам приятность. Ну и вот, картина маслом - шампанское полусладкое Таировского винного завода, черный хлеб, горчица, колбаса. И мы. В общем, смех эхом разносился по коридорам, пока наш клиент травил байки и грузинские тосты. 

Это было настолько внезапно и весело, что мы даже не успели офигеть. Когда наши гости ушли мы погрузились в тишину. До того момента, пока из поездки не вернулся наш водитель Витя, который тоже от чистого сердца и следуя душевному порыву принес каждой из нас по мороженному! А мороженное, скажу я, сказочное!!! Вроде в обычной пачке, но просто фантастичное! Такого вкусного мороженного я не ела уже сто лет!!! Даже когда мы специально ехали на трех трамваях в Штудгарте, чтобы добраться до семейной лавки с итальянским чудом. (Да, кстати, скоро я таки созрею и напишу еще про нашу поездку!).

Мы рассказали Виктору про наше дневное приключение и как клиент нам принес колбасу. На что Витя сказал:

- О! Вот это нормальный, правильный человек!

Что тут еще добавить. Это Одесса! И здесь вам могут принести колбасу, просто потому, что у вас ее нет. Могут принести шампанское, просто потому, что вы хорошие девочки. А подаренное мороженное, абсолютно обычное, с пафосным названием Maximus, может внезапно свести вас с ума. И это, таки да, прекрасно!!!

В пятницу, за пол часа до конца рабочего дня нам принесли торт. Огромный и красивый, с поздравительной надписью "С Днем медика". Это, конечно, все очень приятно, но вот не могло наше руководство еще попозже прислать этот торт, не в пятницу вечером, а, скажем, ночью на субботу... чтоб уже наверняка! Но сам жест был вполне приятен: поздравительная грамота и торт с девизом "Жрите быстрее, осталось пол часа."
Звоню мужу:
- Нам торт дали...
- В честь чего это?
- Ну в честь Дня медика!
- А вы тут причем?
- Ну, мы вообще-то в поликлинике работаем...
- РаботаЛИ! Раньше. А теперь вы работаете просто в "каком-то помещении"
- ... спасибо, дорогой. Ты всегда поддержишь! 

Итак, хоть мы далеко не медики, но быстренько его раздерибанили. Хотя не мы, а ОНИ, то бишь мои коллеги. Я ж торты не ем.

Но, видимо, данное событие нарушило какое-то звено в моей голове, отвечающее за разум и логическое мышление (если таковое вообще присутствовало).
На выходных во мне включилась бешеная хозяйка и я решила испечь шоколадные маффины. А мы все помним, что сладкое я не люблю. Так и вот, я их испекла и они получились очень даже ничего!!! И даже потрескались там где нужно, как на картинке!!! Но, когда я откусила кусочек, мне казалось, что шоколад поглотит меня, заполнит и я стану большим шоколадным зайцем, а от сладости слипнуться все места, которые могут слипаться. По ощущениям - сразу вспомнилась сцена из Матрицы, где Нео пальцем ткнул в зеркало и оно начало на него ползти, покрывать всю поверхность его тела и забралось в горло с таким булькающим грудным электронным звуком. Вот этот маффин почти так же себя повел! Дала попробовать мужу, с опасливой фразой "только они очень сладкие...". Муж смело откусил, желая поощрить мои старания и успокоить, мол, ты умница и все ОК. Но в итоге я услышала: "да, сладкие..."))) бггг. Ага! Я кулинар еще тот!

И вот почему бы мне не приготовить то, что мы оба любим??? Пиццу (я знаю рецепт идеального теста!), чебуреки или лепешки с брынзой и зеленью... Нет, Юля ж решила выпендриться!!! В результате красивые шоколадные маффины обрели новый приют в мусорном ведре (мои сотрудницы-сладкоежки могут меня за это распять!), а я остаток воскресенья занималась поглощением всего, чем можно было запить эту сладкую липучесть!!!!! И даже после того, как я выпила стакан пива с сушеной таранькой, привкус черного шоколада не покинул меня. Мне урок! И, самое интересное, я же знаю что я это не люблю!!! В общем, что мной руководило во время выпечки сих кулинарных изысков - остается загадкой.


Сегодня у нас дождь. И я знаю почему! Потому что мы собрались сделать себе длительный уикэнд, начиная с четверга, с рыбалками, ночевками и шашлыками. Потому и дождь. Я вообще люблю переменчивую одесскую погоду! Мне так нравится, когда у тебя свои планы, а у строптивого неба - свои! (Табличка с надписью "сарказм"). А дождь классный! Затяжной, прохладный, с шелестом капель о зеленые листья, тучами, затянувшими все и вся, ароматом озона. Но почему сейчас, сука!!? Почему именно сейчас???

А еще!
В общении с шефинями нужно знать необходимые правила безопасности.
- Если вы на рабочем месте занимаетесь фигней, читаете книжку, анекдоты или смотрите чьи-то фотки - делайте умное серьезное лицо! И ни в коем случае не забывайте об этом!!!! Иначе вы можете поймать на себе вопросительный взгляд начальницы и понять, что на лице у вас блаженная улыбка ленивого идиота. Мда.

- Или вот тоже, следите за языком!!!! Потому как рискуете опять же заработать нагоняй, если на фразу: " ой, что-то у нас запах тут какой-то, может быть какие-то выбросы..." вы не удержитесь и ляпните: " Ага! Радиоактивные!" бггг)))
- И последнее. Научитесь абстрагироваться. Всегда. Потому как выдержать чью-то болтавню и ахинею, которую с четкой периодичностью несет сие странное, вредное и ни капельки не забавное существо, и самому не сдвинуться по фазе - абсолютно не реально. Поэтому во время очередных приступов "я самый главный умный политик, я все знаю как надо руководить государством", или "надо тебе купить таблетки для похудения", или " на рынок надо ходить без денег" - KEEP CALM AND RUN AWAY!!!
 А если некуда бежать - напевайте про себя:

Я веселый огуречик,
Не боюсь глубоких речек,
Не боюсь высоких крыш, 
А боюсь я только мышь!

Ну или другие детские, либо неприличные матюкливые песенки.
Эффективность 100%! Я проверяла.