Захожу к себе в дневник довольно часто, ввожу логин, ввожу пароль. Смотрю на последнюю запись, открываю чистый лист для новой. Смотрю на белый экран и закрываю все к чертям. Не знаю, видимо мне просто нечего сказать этому миру и самой себе. Возможно это просто период, но я хочу чтобы он прошел.

Лето. Первая половина выдалась довольно комфортной. Прохладной и ласковой. Наш отпуск прошел на берегу моря, точнее это поначалу. Потом был Днестр, красивые берега, пешие прогулки и уединение. Мы ходили не менее 10км каждый день, а однажды прошли пешком целых 25км! Наедине с природой, небом, рекой, без мыслей и лишних разговоров.

                               

Конечно, как и любой отдых, дни пролетели незаметно. Не знаю, что я обрела в итоге. В этом году все как-то странно и по-другому. И, перечитывая записи прошлых лет, хоть я и не делилась ничем особо важным, я чувствую что наслаждалась моментом, жизнью, тем что меня окружает. Этим летом все иначе. Вчера я ехала на работу в автобусе и поймала себя на мысли что мне просто напросто стыдно быть счастливой. И в следующую же секунду, когда я произнесла это у себя в голове, услышала себя - сразу подумала что я просто не благодарная. Ведь все вполне хорошо. И в общем-то нет причин для уныния. Но каждый раз, когда я беззаботна и весела, когда получаю удовольствие от чего-то или слишком много улыбаюсь - я одергиваю себя. Что улыбаешься? Счастливая? Не время сейчас! Имей совесть! 

Да, я знаю. Я сама все усложняю. Нужно делать дела, быть благодарной за все, что есть, надеяться и верить. Это все так. Но когда я всерьез об этом думаю, первая мысль - вот уж нет!

Я дочитала книгу и мне грустно. Последние две недели я была поглощена историей, пусть слегка примитивной и предсказуемой, но все же прекрасной, по детски трогательной и романтичной. А сегодня наконец я дошла до счастливого конца и теперь мне одиноко. Я хочу продолжать испытывать те же эмоции, чувство легкой влюбленности. Ощущать присутствие сказки в моей жизни и немножко верить в чудо. 

Бывают книги, которые поражают своим содержанием, своим способом разговора со мной. Бывает так, что я замираю на несколько мгновений чтобы поглубже вдуматься в то, что прочла. Иногда мне кажется, что моих мозгов просто не хватает чтобы как следует охватить все это! И каждая из них дарит мне чувство причастности к чему-то великому, к чему-то, невообразимому, созданному людьми абсолютно особенными с позволения высших сил вселенной. 

Эта книга была не такая. Она не поражала мудреным слогом, не открывала Америку(;)). Она была проста и с самого начала я знала чем все закончится. Но я была влюблена вместе с героиней и теперь так скучаю. Не хочу начинать другую. Хочется продлить это легкое ощущение бабочек в животе и подольше побыть в том мире, где любовь, искренность, справедливость и добро все таки побеждают все преграды. 

Вообще за последние несколько лет я прочла много хороших книг. Серьезных и не очень. И по некоторым из них я скучаю до сих пор. Они навсегда останутся у меня в сердце. Я знаю, что я всегда могу перечитать их. И, может быть, они подарят мне еще более глубокие обдуманные чувства. Но все равно это не сравниться с тем, как я знакомилась с ними впервые. Каждая из них - первая любовь. Она не забывается.