Ура. Весна.

Ну что, зиму я благополучно пропустила. Мне бы хотелось написать здесь о том, как сильно все изменилось и сколько событий произошло за время моего отсутствия. Но нет. Те же. Там же.

Сегодня первый потрясающе солнечный день. Весна, типа. За окном тюльпаны и еще какие-то кусты распустились развеселой ботвой. Птичьи дружные трели, дождевые червяки россыпью на асфальте - все как положено. Почему это все не приносит радости - другой вопрос.

Новогодние праздники пролетели как один день, хотя в этот же день вписался и февраль. И теперь кажется что это все было очень давно. Память постепенно стирается. Исчезает. Время несется с такой ошеломляющей скоростью, что события не откладываются в голове. Возможно потому, что с этой стремительной каруселью теряют свою важность. И в итоге, когда останавливаешься, чтобы понять, кто ты и зачем, понимаешь что тебе как-то все равно. Все сложности, которые некогда тяготили, превращаются во что-то такое простое, как табуретка. Стиль минимализм. Без особых эмоций. А я всегда была такая чувствительная девочка!
Толи это я в образе таком, типа такая я шибко задумчивая и загадочная. Толи это нехватка мотивации, чтобы сделать уже со своей жизнью хоть что-то. Хотя все эти разговоры про мотивацию уже достали, если честно. Человек всегда находит время на то, чего он действительно хочет. Это так. Но что, получается я просто не хочу ничего менять? Та нет, бред какой-то.

Моя коленка перестала болеть месяца три назад. Но я усиленно придумывала всяческие причины не ходить на тренировки. Приятельница, с которой я раньше тренировалась, сказала что скоро придет ко мне домой и отведет в спортзал. Я ей сказала что я ей не открою. Я буду сидеть тихонько и отращивать живот. Скоро лето жеж! Вдруг похудею и ни из-за чего будет страдать.

Знаю, знаю, знаю. Я сама себе должна выписать волшебный пендель и начать шевелиться. Но это как-то совсем не интересно. В моем болоте нас двое - я и я. И нам прикольно.
Ладно. Будет лучше. 

Начался отопительный сезон и мне уже не холодно:) Я купила теплые домашние уги и мне теперь вообще прекрасно. Так что настроение отличное и все хорошо.

А за окном осень. Такая осенняя-осенняя! С разноцветной листвой, голубым небом, солнышком и паром изо рта. 

Конечно, окружающие меня люди поголовно ноют и горюют по поводу уходящего тепла и начала холодов. А мне все это  ни по чем! Потому что у нас радиаторы горячие дома и на работе. Потому что в честь наступления осени я купила себе новые замшевые сапожки, красивые-красивые! А еще новые духи и помаду! И, конечно же, выбрала книгу! Решила перечитать Э.Хэмингуэя "Праздник ,который всегда с тобой". И теперь вместе с ним мне совсем уютно и хорошо.

А ту книгу, о которой я писала в прошлый раз я дочитала. И что могу сказать - такое. Герман Кох "Ужин". Описание этой книги я встретила на просторах интернета и надо сказать - описание было интереснее, чем книга. И, мало того, что не очень интересно читать. Но и люди там описываются весьма странные. Я читала в надежде, что будет стоящая развязка, постоянно терзалась вопросом к чему это? И что в итоге? По окончании появился еще один вопрос - И шо? Но это мое мнение, конечно. Ни на чем не настаиваю.

А еще моя коленка. Она до сих пор болит. Я делала рентген и там написали, что артроз. Я расстроилась, конечно. Мне прописали таблетки и пока я их пила мне было легче. А перестала - и снова болит. И вот, пошла я на МРТ. И тут чистый сюрприз - трещина мениска. Ну ё маё! Товарищи! Ну как так? Не падала я, не ударяла коленку свою многострадальную... Откуда трещина я вас спрашиваю? Короче, пошла я к доктору. Травматологу. Красивому травматологу). И он мне так осмотрел мою коленку, что я ехала домой и думала - а ни расшибить ли мне вторую? Пусть снова осмотрит!))) Но это все шутки, конечно, а на деле ничего особо смешного. Тренироваться мне теперь нельзя, снова пить лекарства и надеяться на чудо. Потому что оперировать это дело ой как не хочется. И, не смотря на всю это печаль, меня радуют в этой ситуации две вещи. То, что  это не артроз! Ну и красивый доктор, конечно! Говорят, красота спасет мир. Вот пусть начнет с моего колена!

Настроение написать что-нибудь на память об этой осени. 

Она холодная. Я мерзну. Удивительно, я ведь так люблю наступление прохлады после летней жары. Когда можно закутаться в теплый шарф, когда просыпаешься под звуки дождя - длинного и серого. Когда наконец хочется чаю, крепкого, черного с лимоном. Когда листва шуршит и стучат каблучки по асфальту. На деле все так, и листва, и чай. Но мне почему-то постоянно холодно. На работе и дома. Это от того, что еще не включили отопление? Или мне зябко внутри? А от этого мерзнут руки и нос. 

Не привычно для меня еще и то, что этой осенью я хочу сладкого. Я, закоренелый не любитель всего такого, убежденный любитель колбасы. Этой осенью я не могу отказать себе в мучном и сладком, постоянно хочется шарлотку! Или конфетку к чаю! Или даже меда! Что со мной? Мне купить тест? Неееет. Дело не в этом. Просто я мерзну. Вот и все. 

Меня расстраивает то, что мою писанину теперь не может прочесть моя подруженька, потому что каким-то не понятным для меня образом доступ к этому сайту для нее закрыт. Я могу заходить сюда и в другие мои любимые блоги, которые я читаю, а она нет. Почему так? Это странно. 

Еще меня расстраивает мое колено, которое болит. Думаю я простудила его на дождливой рыбалке. И теперь выкидываю кучу денег на таблетки и пропускаю тренировки. 

А что радует? А все остальное. Я пытаюсь не заморачиваться на том, чего не могу изменить и плыть по течению. Пока. Пока я так хочу. Хочу покоя и рутины. И чего-нибудь сладенького. 

Моя кошка мерзнет постоянно лезет на руки, громко мурчит и не хочет слезать. И это доставляет мне огромное удовольствие. Что еще? Выполненный план на работе и зарплата ,которую я заработала, и которая немножко отличается о той, которую я получала раньше. Хочу еще! Так же новая книжка, которую я читаю и еще не знаю, нравится она мне или нет. Впервые у меня такое - мне скучно ее читать, но безумно интересно, что же будет дальше. 

А еще... я знаю секрет. И ожидаю счастливой его развязки. Это будет известно сегодня, после пяти. И я очень волнуюсь. Молюсь, чтобы все было, как надо. 

Безумно хочется домой и какао. Но сегодня мне не удастся поехать домой сразу же после работы. Я пойду питать кератином свои волосы - и это тоже здорово. Я делала такую процедуру весной и это было здорово - каждый день как из салона вышла, волосы блестели и рассыпались. Но эта красота смылась, а повторить вовремя эту процедуру, чтобы достичь накопительного эффекта не удалось, потому что лето. А летом я не живу, а существую, ибо от жары не соображаю и лишний раз не двигаюсь. 

Да. Как-то так. Как во всех обыкновенных жизнях, есть как хорошее, так и плохое. Ну что же. Значит так оно и будет. В данный момент я ничего не хочу менять. Хотя нет, я хочу. И изо всех сил загадываю желание! Скоро Новый год (ну почти скоро), а значит и волшебство. И я на него уповаю. Потому что только чудо мне поможет. 

Итак, новая книга. Она ознаменовала для меня эту осень. Чудесную, теплую. С горечью черного шоколада.
Роман "Прислуга" американского автора Кэтрин Стокетт. Это повествование о мужестве, о внутреннем бунте против жестокого мира. О поиске справедливости всем сердцем. О доверии между людьми не смотря на всю безнадежность действительности. О любви к людям, не смотря на всю жестокость и бесчеловечность.
Расовые вопросы, как вопросы религий, отцов и детей и тому подобное, никогда не найдут ответов. И всегда будут причиной огромных трагедий. Но, не смотря на всю серьезность поднятой темы, эта книга несет в себе удивительное тепло и любовь. С ней уютно как с добрым другом. И после того, как переворачиваешь последнюю страницу, пережив вместе с героями все горести, в душе остается необъяснимое свечение, внутренняя тихая улыбка, чувство что теперь ты что-то знаешь. Знаешь то, что у тебя появилась надежда. Надежда на то, что все будет хорошо. И это наш маленький секрет. Мой и этой прекрасной книги.
Обожаю то чувство, когда не можешь оторвать глаз от бегущих букв. Когда в животе все переворачивается, сладко сжимается. Такое бывает, когда влюбишься, или когда очень волнуешься перед экзаменом. Или в предвкушении чего-то прекрасного. Читая "Прислугу", хочется жить, хочется действовать, менять жизнь и немножко лучше относиться к людям. А самое главное - хочется поскорее узнать, что же будет дальше! Что будет в следующей главе!

Говорят, хорошая прислуга - это как настоящая любовь. Одна на всю жизнь


Запрещённые книги я всегда заказываю у книготорговца в Калифорнии, рассудив, что, если штат Миссисипи запретил их — книги наверняка стоящие.

Отвага свойственна не всем поколениям.

Уродство живет внутри. Быть уродом значит быть гадким, злым человеком.

Ты добрая. Ты умная. Ты бесценная.

Каждое утро, пока не помрешь и тебя не закопают в землю, тебе придется принимать это решение...Тебе придется спрашивать себя:"Собираюсь ли я поверить в то, что сегодня эти дураки скажут обо мне?".

Хочется закричать так громко, чтобы Малышка услышала меня, что грязь — она не в цвете кожи, а зараза — не в негритянской части города. Пусть бы этот миг не наступал — а он случается в жизни каждого белого ребенка, — когда они начинают думать, что цветные не такие хорошие, как белые.

Олтон всё спрашивал меня, почему я чёрная. Не унимался. И однажды я сказала, что много пью кофе. Ну и лицо у него было.

18 человек умерли в Джексоне в тот день — 10 белых и 8 черных.Бог не думает о цвете кожи, когда выпускает торнадо на волю.

Закуриваю ещё одну сигарету, не смотря на то что вчера главный врач округа грозил всем пальцем с экрана телевизора, убеждая, что курение убивает. Но моя мать однажды сказала, что от поцелуев взасос можно ослепнуть, так что я начинаю думать, нет ли сговора между главным врачом и мамочкой с целью лишить людей всех удовольствий.

— Грудь — это для спальни и вскармливания детей, а не для светских раутов.
— И что ей прикажешь делать? Оставить грудь дома?!

Миниатюрную симпатичную девушку украшают макияж и хорошие манеры. Высокую и невыразительную - трастовый фонд.

Требуется молодая секретарша. Умение печатать необяз. Звонить мистеру Сандерсу.
Господи, если ему не нужно, что бы она печатала, то что же ему от неё нужно?

...к весне двор будет точь в точь как в «Унесенных ветром». Я не люблю азалии и уж совсем не люблю этот фильм – у них рабство выглядит как грандиозное праздничное чаепитие.

Впервые меня назвали уродиной, когда мне было тринадцать. Богатый дружок моего братца Карлтона, во время охоты.
— Почему ты плачешь, детка? — встревожилась Константайн.
Я рассказала, как назвал меня тот мальчишка, а слезы рекой текли по лицу.
— Да ну? А ты и вправду уродина?
Я растерянно моргнула:
— Как это?
— Слушай внимательно, Евгения. (Константайн была единственной, кто время от времени соблюдал мамино правило.)Уродство живет внутри. Быть уродом значит быть гадким, злым человеком. Ты что, из таких?
— Не знаю. Наверное, нет, — разрыдалась я снова.
Константайн присела рядом, за кухонный стол. Я услышала, как скрипнули ее воспаленные суставы. Она крепко прижала к моей ладони свой большой палец, что означало на нашем языке «слушай и запоминай».
— Каждое утро, пока не помрешь и тебя не закопают в землю, тебе придется принимать это решение. — Константайн сидела так близко, что я могла разглядеть поры на ее черной коже. — Тебе придется спрашивать себя: «Собираюсь ли я поверить в то, что сегодня эти дураки скажут обо мне?»
Она не убирала палец от моей ладошки. Я кивнула в знак того, что понимаю. Я была достаточно сообразительной, чтобы точно знать — она говорит о белых людях. И хотя я все еще чувствовала себя несчастной и знала, что, скорее всего, действительно некрасива, Константайн впервые говорила со мной так, словно я не была белым ребенком своей матери. Всю жизнь мне втолковывали, что значит быть девочкой, как именно следует думать о политике, о цветных. Но палец Константайн, крепко прижатый к моей ладони, помог понять, что на самом деле я могу выбирать, во что верить.

Лето, давай до свидания!

Лето подходит к концу. После удушающей жары конец августа наконец-то нас балует комфортной температурой, прохладными ночами и ласковым солнышком.
Все выходные мы проводим на море, ловим бычков и ставридок, любуемся рассветом и дышим, дышим, дышим. Встаем в 4 утра и едем на море, едем на море после работы и остаемся до поздней ночи. Я пытаюсь наслаждаться простыми вещами. Пытаюсь обращать внимание на то, что есть. Недавно моя любимая подруга спросила - знаю ли я, кто я. Вот, пытаюсь вспомнить.

Лето пролетело как один день. Принесло за собой несколько важных событий. Впереди долгожданный сентябрь и, надеюсь, со мной случится что-то хорошее. Как минимум отпуск! Я уже написала заявление на две недели и планирую хорошенько отдохнуть, на весь год вперед. Думаю до следующего лета мне придется забыть об отдыхе, поэтому очень хочу чтобы все сложилось сейчас.

На сентябрь у меня несколько важных дел. Но в целом я хочу нежного солнца, теплого моря, тишины и сладких арбузов. Наконец разъедутся отдыхающие, на пляжах будет пусто и тихо. Можно будет ехать на море с самого раннего утра и проводить там целые дни.
А еще я выбрала новую книгу.  До этого я прочла Аэлиту А.Толстого. Не скажу что прониклась. Возможно я читала ее просто не совсем вовремя.
Теперь же совсем другое дело. Я только начала читать, но, кажется, она прекрасна!

что происходит в этом мире
не понимает даже бог
отвлёкся раз и больше въехать
не смог

Я стояла в сквере и ждала приятельницу перед тренировкой. Жара и зной довели меня до полного отупения, по спине стекали капельки лета, а свежеуложенные волосы пришлось завязать в пучок. Я думала о том, что ненавижу лето и что на тренировке я точно сдохну.

Я положила рюкзак на парапет. Вокруг бегали какие-то дети. Мальчишки лет наверное пяти. Двое. Очень шумные и веселые. Я смотрела на них и размышляла - что на самом деле? Они меня бесят или это очень мило - беззаботно и шумно носиться по скверу, кричать, хохотать и наслаждаться детством. Пока я пыталась выбрать, что я на самом деле чувствую, один из них прокричал: "Я хочу писять! А ты хочешь писять?",- обратился он к своему другу. " Я тоже хочу писять!", - радостно завопил второй. "Я буду писять здесь!". После этой фразы малый подбежал к парапету. К моему парапету! Там где стояла я и где лежал мой рюкзак! И начал писять... чтобы было совсем понятно - он находился на расстоянии вытянутой руки от меня... Друг его, не долго думая, присоединился к этому веселому действу. Сказать что я была ... эээ... в замешательстве - ничего не сказать. Я отошла, конечно. Хотя в общем-то детей мое присутствие ни капельки не смущало! 

А я вот стояла и думала - что это? Детская непосредственность? Или непроходимое скотство с самых малых лет? Может дело в том что я ханжа? Или я прозрачна и меня попросту не видно? А может их родители всегда где стоят там и писяют и это норма?

Как-то ночью мне снился беспокойный сон. Сюжета я не помню, но он был тревожный и неприятный, и я все время слышала чей-то плач и причитания. До той минуты, пока я не проснулась и не поняла что рыдания - это не сон. Рыдала на улице какая-то женщина. То ли пьяная была, то ли что... Я особо прислушиваться не стала и вскоре снова уснула.
На утро я спросила у мужа, слышал ли он как кто-то плакал ночью? А он мне - ты что, не слышала этот цирк?
В общем рыдала какая-то женщина, которая судя по всему всю ночь искала пропавшего мужа своей подруги. Которого нашла мирно спящим под кустом у нас под окнами и абсолютно пьяного. Она истерила на всю тихую ночную улицу! Что-то вроде "ах ты такой растакой, трам тарарам, чтоб тебя и все такое!!! я тебя ищу всю ночь! последние деньги на такси извела! ты хоть знаешь что в твоей семье твориться! у тебя же трое детей! ты думаешь что я чувствовала когда твою жену сегодня из петли в туалете вынимала? а ты тут дрыхнешь пьяный!" ну и т. д. с кучей нецензурных оборотов и всяческих ругательств. Монолог был душещипательный! Вот именно, что монолог. Все это время того самого мужика слышно не было. И когда она как следует прокричалась настал его черед. Мужик вздохнул и изрек:"Сейчас я посплю... пойду и разведусь." Занавес.
К чему это я? А, да! Вот что называется найти свой дзен.

Захожу к себе в дневник довольно часто, ввожу логин, ввожу пароль. Смотрю на последнюю запись, открываю чистый лист для новой. Смотрю на белый экран и закрываю все к чертям. Не знаю, видимо мне просто нечего сказать этому миру и самой себе. Возможно это просто период, но я хочу чтобы он прошел.

Лето. Первая половина выдалась довольно комфортной. Прохладной и ласковой. Наш отпуск прошел на берегу моря, точнее это поначалу. Потом был Днестр, красивые берега, пешие прогулки и уединение. Мы ходили не менее 10км каждый день, а однажды прошли пешком целых 25км! Наедине с природой, небом, рекой, без мыслей и лишних разговоров.

                               

Конечно, как и любой отдых, дни пролетели незаметно. Не знаю, что я обрела в итоге. В этом году все как-то странно и по-другому. И, перечитывая записи прошлых лет, хоть я и не делилась ничем особо важным, я чувствую что наслаждалась моментом, жизнью, тем что меня окружает. Этим летом все иначе. Вчера я ехала на работу в автобусе и поймала себя на мысли что мне просто напросто стыдно быть счастливой. И в следующую же секунду, когда я произнесла это у себя в голове, услышала себя - сразу подумала что я просто не благодарная. Ведь все вполне хорошо. И в общем-то нет причин для уныния. Но каждый раз, когда я беззаботна и весела, когда получаю удовольствие от чего-то или слишком много улыбаюсь - я одергиваю себя. Что улыбаешься? Счастливая? Не время сейчас! Имей совесть! 

Да, я знаю. Я сама все усложняю. Нужно делать дела, быть благодарной за все, что есть, надеяться и верить. Это все так. Но когда я всерьез об этом думаю, первая мысль - вот уж нет!