Начался отопительный сезон и мне уже не холодно:) Я купила теплые домашние уги и мне теперь вообще прекрасно. Так что настроение отличное и все хорошо.

А за окном осень. Такая осенняя-осенняя! С разноцветной листвой, голубым небом, солнышком и паром изо рта. 

Конечно, окружающие меня люди поголовно ноют и горюют по поводу уходящего тепла и начала холодов. А мне все это  ни по чем! Потому что у нас радиаторы горячие дома и на работе. Потому что в честь наступления осени я купила себе новые замшевые сапожки, красивые-красивые! А еще новые духи и помаду! И, конечно же, выбрала книгу! Решила перечитать Э.Хэмингуэя "Праздник ,который всегда с тобой". И теперь вместе с ним мне совсем уютно и хорошо.

А ту книгу, о которой я писала в прошлый раз я дочитала. И что могу сказать - такое. Герман Кох "Ужин". Описание этой книги я встретила на просторах интернета и надо сказать - описание было интереснее, чем книга. И, мало того, что не очень интересно читать. Но и люди там описываются весьма странные. Я читала в надежде, что будет стоящая развязка, постоянно терзалась вопросом к чему это? И что в итоге? По окончании появился еще один вопрос - И шо? Но это мое мнение, конечно. Ни на чем не настаиваю.

А еще моя коленка. Она до сих пор болит. Я делала рентген и там написали, что артроз. Я расстроилась, конечно. Мне прописали таблетки и пока я их пила мне было легче. А перестала - и снова болит. И вот, пошла я на МРТ. И тут чистый сюрприз - трещина мениска. Ну ё маё! Товарищи! Ну как так? Не падала я, не ударяла коленку свою многострадальную... Откуда трещина я вас спрашиваю? Короче, пошла я к доктору. Травматологу. Красивому травматологу). И он мне так осмотрел мою коленку, что я ехала домой и думала - а ни расшибить ли мне вторую? Пусть снова осмотрит!))) Но это все шутки, конечно, а на деле ничего особо смешного. Тренироваться мне теперь нельзя, снова пить лекарства и надеяться на чудо. Потому что оперировать это дело ой как не хочется. И, не смотря на всю это печаль, меня радуют в этой ситуации две вещи. То, что  это не артроз! Ну и красивый доктор, конечно! Говорят, красота спасет мир. Вот пусть начнет с моего колена!

Настроение написать что-нибудь на память об этой осени. 

Она холодная. Я мерзну. Удивительно, я ведь так люблю наступление прохлады после летней жары. Когда можно закутаться в теплый шарф, когда просыпаешься под звуки дождя - длинного и серого. Когда наконец хочется чаю, крепкого, черного с лимоном. Когда листва шуршит и стучат каблучки по асфальту. На деле все так, и листва, и чай. Но мне почему-то постоянно холодно. На работе и дома. Это от того, что еще не включили отопление? Или мне зябко внутри? А от этого мерзнут руки и нос. 

Не привычно для меня еще и то, что этой осенью я хочу сладкого. Я, закоренелый не любитель всего такого, убежденный любитель колбасы. Этой осенью я не могу отказать себе в мучном и сладком, постоянно хочется шарлотку! Или конфетку к чаю! Или даже меда! Что со мной? Мне купить тест? Неееет. Дело не в этом. Просто я мерзну. Вот и все. 

Меня расстраивает то, что мою писанину теперь не может прочесть моя подруженька, потому что каким-то не понятным для меня образом доступ к этому сайту для нее закрыт. Я могу заходить сюда и в другие мои любимые блоги, которые я читаю, а она нет. Почему так? Это странно. 

Еще меня расстраивает мое колено, которое болит. Думаю я простудила его на дождливой рыбалке. И теперь выкидываю кучу денег на таблетки и пропускаю тренировки. 

А что радует? А все остальное. Я пытаюсь не заморачиваться на том, чего не могу изменить и плыть по течению. Пока. Пока я так хочу. Хочу покоя и рутины. И чего-нибудь сладенького. 

Моя кошка мерзнет постоянно лезет на руки, громко мурчит и не хочет слезать. И это доставляет мне огромное удовольствие. Что еще? Выполненный план на работе и зарплата ,которую я заработала, и которая немножко отличается о той, которую я получала раньше. Хочу еще! Так же новая книжка, которую я читаю и еще не знаю, нравится она мне или нет. Впервые у меня такое - мне скучно ее читать, но безумно интересно, что же будет дальше. 

А еще... я знаю секрет. И ожидаю счастливой его развязки. Это будет известно сегодня, после пяти. И я очень волнуюсь. Молюсь, чтобы все было, как надо. 

Безумно хочется домой и какао. Но сегодня мне не удастся поехать домой сразу же после работы. Я пойду питать кератином свои волосы - и это тоже здорово. Я делала такую процедуру весной и это было здорово - каждый день как из салона вышла, волосы блестели и рассыпались. Но эта красота смылась, а повторить вовремя эту процедуру, чтобы достичь накопительного эффекта не удалось, потому что лето. А летом я не живу, а существую, ибо от жары не соображаю и лишний раз не двигаюсь. 

Да. Как-то так. Как во всех обыкновенных жизнях, есть как хорошее, так и плохое. Ну что же. Значит так оно и будет. В данный момент я ничего не хочу менять. Хотя нет, я хочу. И изо всех сил загадываю желание! Скоро Новый год (ну почти скоро), а значит и волшебство. И я на него уповаю. Потому что только чудо мне поможет. 

Итак, новая книга. Она ознаменовала для меня эту осень. Чудесную, теплую. С горечью черного шоколада.
Роман "Прислуга" американского автора Кэтрин Стокетт. Это повествование о мужестве, о внутреннем бунте против жестокого мира. О поиске справедливости всем сердцем. О доверии между людьми не смотря на всю безнадежность действительности. О любви к людям, не смотря на всю жестокость и бесчеловечность.
Расовые вопросы, как вопросы религий, отцов и детей и тому подобное, никогда не найдут ответов. И всегда будут причиной огромных трагедий. Но, не смотря на всю серьезность поднятой темы, эта книга несет в себе удивительное тепло и любовь. С ней уютно как с добрым другом. И после того, как переворачиваешь последнюю страницу, пережив вместе с героями все горести, в душе остается необъяснимое свечение, внутренняя тихая улыбка, чувство что теперь ты что-то знаешь. Знаешь то, что у тебя появилась надежда. Надежда на то, что все будет хорошо. И это наш маленький секрет. Мой и этой прекрасной книги.
Обожаю то чувство, когда не можешь оторвать глаз от бегущих букв. Когда в животе все переворачивается, сладко сжимается. Такое бывает, когда влюбишься, или когда очень волнуешься перед экзаменом. Или в предвкушении чего-то прекрасного. Читая "Прислугу", хочется жить, хочется действовать, менять жизнь и немножко лучше относиться к людям. А самое главное - хочется поскорее узнать, что же будет дальше! Что будет в следующей главе!

Говорят, хорошая прислуга - это как настоящая любовь. Одна на всю жизнь


Запрещённые книги я всегда заказываю у книготорговца в Калифорнии, рассудив, что, если штат Миссисипи запретил их — книги наверняка стоящие.

Отвага свойственна не всем поколениям.

Уродство живет внутри. Быть уродом значит быть гадким, злым человеком.

Ты добрая. Ты умная. Ты бесценная.

Каждое утро, пока не помрешь и тебя не закопают в землю, тебе придется принимать это решение...Тебе придется спрашивать себя:"Собираюсь ли я поверить в то, что сегодня эти дураки скажут обо мне?".

Хочется закричать так громко, чтобы Малышка услышала меня, что грязь — она не в цвете кожи, а зараза — не в негритянской части города. Пусть бы этот миг не наступал — а он случается в жизни каждого белого ребенка, — когда они начинают думать, что цветные не такие хорошие, как белые.

Олтон всё спрашивал меня, почему я чёрная. Не унимался. И однажды я сказала, что много пью кофе. Ну и лицо у него было.

18 человек умерли в Джексоне в тот день — 10 белых и 8 черных.Бог не думает о цвете кожи, когда выпускает торнадо на волю.

Закуриваю ещё одну сигарету, не смотря на то что вчера главный врач округа грозил всем пальцем с экрана телевизора, убеждая, что курение убивает. Но моя мать однажды сказала, что от поцелуев взасос можно ослепнуть, так что я начинаю думать, нет ли сговора между главным врачом и мамочкой с целью лишить людей всех удовольствий.

— Грудь — это для спальни и вскармливания детей, а не для светских раутов.
— И что ей прикажешь делать? Оставить грудь дома?!

Миниатюрную симпатичную девушку украшают макияж и хорошие манеры. Высокую и невыразительную - трастовый фонд.

Требуется молодая секретарша. Умение печатать необяз. Звонить мистеру Сандерсу.
Господи, если ему не нужно, что бы она печатала, то что же ему от неё нужно?

...к весне двор будет точь в точь как в «Унесенных ветром». Я не люблю азалии и уж совсем не люблю этот фильм – у них рабство выглядит как грандиозное праздничное чаепитие.

Впервые меня назвали уродиной, когда мне было тринадцать. Богатый дружок моего братца Карлтона, во время охоты.
— Почему ты плачешь, детка? — встревожилась Константайн.
Я рассказала, как назвал меня тот мальчишка, а слезы рекой текли по лицу.
— Да ну? А ты и вправду уродина?
Я растерянно моргнула:
— Как это?
— Слушай внимательно, Евгения. (Константайн была единственной, кто время от времени соблюдал мамино правило.)Уродство живет внутри. Быть уродом значит быть гадким, злым человеком. Ты что, из таких?
— Не знаю. Наверное, нет, — разрыдалась я снова.
Константайн присела рядом, за кухонный стол. Я услышала, как скрипнули ее воспаленные суставы. Она крепко прижала к моей ладони свой большой палец, что означало на нашем языке «слушай и запоминай».
— Каждое утро, пока не помрешь и тебя не закопают в землю, тебе придется принимать это решение. — Константайн сидела так близко, что я могла разглядеть поры на ее черной коже. — Тебе придется спрашивать себя: «Собираюсь ли я поверить в то, что сегодня эти дураки скажут обо мне?»
Она не убирала палец от моей ладошки. Я кивнула в знак того, что понимаю. Я была достаточно сообразительной, чтобы точно знать — она говорит о белых людях. И хотя я все еще чувствовала себя несчастной и знала, что, скорее всего, действительно некрасива, Константайн впервые говорила со мной так, словно я не была белым ребенком своей матери. Всю жизнь мне втолковывали, что значит быть девочкой, как именно следует думать о политике, о цветных. Но палец Константайн, крепко прижатый к моей ладони, помог понять, что на самом деле я могу выбирать, во что верить.

Лето, давай до свидания!

Лето подходит к концу. После удушающей жары конец августа наконец-то нас балует комфортной температурой, прохладными ночами и ласковым солнышком.
Все выходные мы проводим на море, ловим бычков и ставридок, любуемся рассветом и дышим, дышим, дышим. Встаем в 4 утра и едем на море, едем на море после работы и остаемся до поздней ночи. Я пытаюсь наслаждаться простыми вещами. Пытаюсь обращать внимание на то, что есть. Недавно моя любимая подруга спросила - знаю ли я, кто я. Вот, пытаюсь вспомнить.

Лето пролетело как один день. Принесло за собой несколько важных событий. Впереди долгожданный сентябрь и, надеюсь, со мной случится что-то хорошее. Как минимум отпуск! Я уже написала заявление на две недели и планирую хорошенько отдохнуть, на весь год вперед. Думаю до следующего лета мне придется забыть об отдыхе, поэтому очень хочу чтобы все сложилось сейчас.

На сентябрь у меня несколько важных дел. Но в целом я хочу нежного солнца, теплого моря, тишины и сладких арбузов. Наконец разъедутся отдыхающие, на пляжах будет пусто и тихо. Можно будет ехать на море с самого раннего утра и проводить там целые дни.
А еще я выбрала новую книгу.  До этого я прочла Аэлиту А.Толстого. Не скажу что прониклась. Возможно я читала ее просто не совсем вовремя.
Теперь же совсем другое дело. Я только начала читать, но, кажется, она прекрасна!

что происходит в этом мире
не понимает даже бог
отвлёкся раз и больше въехать
не смог

Я стояла в сквере и ждала приятельницу перед тренировкой. Жара и зной довели меня до полного отупения, по спине стекали капельки лета, а свежеуложенные волосы пришлось завязать в пучок. Я думала о том, что ненавижу лето и что на тренировке я точно сдохну.

Я положила рюкзак на парапет. Вокруг бегали какие-то дети. Мальчишки лет наверное пяти. Двое. Очень шумные и веселые. Я смотрела на них и размышляла - что на самом деле? Они меня бесят или это очень мило - беззаботно и шумно носиться по скверу, кричать, хохотать и наслаждаться детством. Пока я пыталась выбрать, что я на самом деле чувствую, один из них прокричал: "Я хочу писять! А ты хочешь писять?",- обратился он к своему другу. " Я тоже хочу писять!", - радостно завопил второй. "Я буду писять здесь!". После этой фразы малый подбежал к парапету. К моему парапету! Там где стояла я и где лежал мой рюкзак! И начал писять... чтобы было совсем понятно - он находился на расстоянии вытянутой руки от меня... Друг его, не долго думая, присоединился к этому веселому действу. Сказать что я была ... эээ... в замешательстве - ничего не сказать. Я отошла, конечно. Хотя в общем-то детей мое присутствие ни капельки не смущало! 

А я вот стояла и думала - что это? Детская непосредственность? Или непроходимое скотство с самых малых лет? Может дело в том что я ханжа? Или я прозрачна и меня попросту не видно? А может их родители всегда где стоят там и писяют и это норма?

Как-то ночью мне снился беспокойный сон. Сюжета я не помню, но он был тревожный и неприятный, и я все время слышала чей-то плач и причитания. До той минуты, пока я не проснулась и не поняла что рыдания - это не сон. Рыдала на улице какая-то женщина. То ли пьяная была, то ли что... Я особо прислушиваться не стала и вскоре снова уснула.
На утро я спросила у мужа, слышал ли он как кто-то плакал ночью? А он мне - ты что, не слышала этот цирк?
В общем рыдала какая-то женщина, которая судя по всему всю ночь искала пропавшего мужа своей подруги. Которого нашла мирно спящим под кустом у нас под окнами и абсолютно пьяного. Она истерила на всю тихую ночную улицу! Что-то вроде "ах ты такой растакой, трам тарарам, чтоб тебя и все такое!!! я тебя ищу всю ночь! последние деньги на такси извела! ты хоть знаешь что в твоей семье твориться! у тебя же трое детей! ты думаешь что я чувствовала когда твою жену сегодня из петли в туалете вынимала? а ты тут дрыхнешь пьяный!" ну и т. д. с кучей нецензурных оборотов и всяческих ругательств. Монолог был душещипательный! Вот именно, что монолог. Все это время того самого мужика слышно не было. И когда она как следует прокричалась настал его черед. Мужик вздохнул и изрек:"Сейчас я посплю... пойду и разведусь." Занавес.
К чему это я? А, да! Вот что называется найти свой дзен.

Захожу к себе в дневник довольно часто, ввожу логин, ввожу пароль. Смотрю на последнюю запись, открываю чистый лист для новой. Смотрю на белый экран и закрываю все к чертям. Не знаю, видимо мне просто нечего сказать этому миру и самой себе. Возможно это просто период, но я хочу чтобы он прошел.

Лето. Первая половина выдалась довольно комфортной. Прохладной и ласковой. Наш отпуск прошел на берегу моря, точнее это поначалу. Потом был Днестр, красивые берега, пешие прогулки и уединение. Мы ходили не менее 10км каждый день, а однажды прошли пешком целых 25км! Наедине с природой, небом, рекой, без мыслей и лишних разговоров.

                               

Конечно, как и любой отдых, дни пролетели незаметно. Не знаю, что я обрела в итоге. В этом году все как-то странно и по-другому. И, перечитывая записи прошлых лет, хоть я и не делилась ничем особо важным, я чувствую что наслаждалась моментом, жизнью, тем что меня окружает. Этим летом все иначе. Вчера я ехала на работу в автобусе и поймала себя на мысли что мне просто напросто стыдно быть счастливой. И в следующую же секунду, когда я произнесла это у себя в голове, услышала себя - сразу подумала что я просто не благодарная. Ведь все вполне хорошо. И в общем-то нет причин для уныния. Но каждый раз, когда я беззаботна и весела, когда получаю удовольствие от чего-то или слишком много улыбаюсь - я одергиваю себя. Что улыбаешься? Счастливая? Не время сейчас! Имей совесть! 

Да, я знаю. Я сама все усложняю. Нужно делать дела, быть благодарной за все, что есть, надеяться и верить. Это все так. Но когда я всерьез об этом думаю, первая мысль - вот уж нет!

Я дочитала книгу и мне грустно. Последние две недели я была поглощена историей, пусть слегка примитивной и предсказуемой, но все же прекрасной, по детски трогательной и романтичной. А сегодня наконец я дошла до счастливого конца и теперь мне одиноко. Я хочу продолжать испытывать те же эмоции, чувство легкой влюбленности. Ощущать присутствие сказки в моей жизни и немножко верить в чудо. 

Бывают книги, которые поражают своим содержанием, своим способом разговора со мной. Бывает так, что я замираю на несколько мгновений чтобы поглубже вдуматься в то, что прочла. Иногда мне кажется, что моих мозгов просто не хватает чтобы как следует охватить все это! И каждая из них дарит мне чувство причастности к чему-то великому, к чему-то, невообразимому, созданному людьми абсолютно особенными с позволения высших сил вселенной. 

Эта книга была не такая. Она не поражала мудреным слогом, не открывала Америку(;)). Она была проста и с самого начала я знала чем все закончится. Но я была влюблена вместе с героиней и теперь так скучаю. Не хочу начинать другую. Хочется продлить это легкое ощущение бабочек в животе и подольше побыть в том мире, где любовь, искренность, справедливость и добро все таки побеждают все преграды. 

Вообще за последние несколько лет я прочла много хороших книг. Серьезных и не очень. И по некоторым из них я скучаю до сих пор. Они навсегда останутся у меня в сердце. Я знаю, что я всегда могу перечитать их. И, может быть, они подарят мне еще более глубокие обдуманные чувства. Но все равно это не сравниться с тем, как я знакомилась с ними впервые. Каждая из них - первая любовь. Она не забывается. 

То самое чувство, когда пишешь заявление на отпуск

В отпуск мне пора - это не то слово! А то я скоро возьму в руки дубинку и начну кидаться на людей с воплями БЭКА! БЭКА!

В последний раз в отпуске я была в октябре, и с того времени уже забыла как это - не ходить на работу. Если честно я даже не знаю, что я буду делать целые дни. Хотя нет. Я знаю. Ко мне на месяц приедет моя свекровь, поэтому скучать не придется. И выспаться тоже. Потому что каждое утро: "Детки!Подъем!". 

Генеральный директор, когда подписывал мое заявление сказал, что в отпуск надо ходить раз в десять лет и хватит. Он петросян у нас. Петросян, как имя нарицательное, а не фамилия! Как человек с чувством юмора табуретки и комплексом наполеона. И его ростом, в общем-то. Я конечно поулыбалась, но про себя подумала: э, дядя, ты лучше так не шути, а то ща скормлю тебе это заявление! 

Так вот, собиралась я изначально в отпуск в конце июня. Но потом у мужа все поменялось и решили брать вот вот, через неделю. Мне так нравится, когда люди договариваются со мной за пол года, потому что это ппц как важно, а потом меняют все планы за одну неделю. Может я похудеть хотела! ДА! Вот все эти месяцы я специально жрала булочки, чтобы феерично сделать это именно в эти недели июня и в отпуске быть как Кейт Мосс (чего я ее вспомнила - ума не приложу!). А теперь вот наглым образом нарушили мои планы. Пойду мороженку съем чтобы горе задушить))) 

Вообще, если серьезно, я конечно рада. Я получила дикий кайф, когда мое заявление на заслуженный отдых вылазило из принтера. Но когда оно лежало в отделе кадров, подписанное всеми директорами, начальниками и всяческими членами нашего Олимпа, то я внезапно осознала. Я осознала, что чтозаёптваюмать!!!! я просто завалена работой, которую я распланировала до конца месяца, и которую теперь надо успеть сделать за неделю!!! Спасиииите!!! Можно я домой пойду?

Короче я сижу и тупо не знаю за что хвататься. Именно по этой причине я убежденно переписывалась все утро с подружкой в контактике. 

Вообще это болячка, конечно, делать все в последний момент. Готовиться к экзаменам за ночь до, делать все дела только если петух клюнет. 

Еще, есть смешные люди, которые упрекают тебя, что ты сказал клиенту что-то не то по их мнению, а сами говорят "дОговора", полюсА вместо пОлисов (какие полюса.... северный и южный?). И еще мне очень смешно, когда я слышу "приходите на недельке", "неделька осталась")) У меня просто трусы в детстве были, недельки. Комплект из семи штук, там еще Дональд Дак был и надписи - Monday, Tuesday, Wednesday, ... Вообще все эти слова при общении с клиентом - неделька, денежка, договорчик, рекламка... ну что за сюси пуси? Хотя ладно.))

Все это суета на самом деле! Потому что я все успею и скоро отпуск! Я буду ходить на море! Я поеду в красивое место на Днестре! Я наконец займусь тем, на что мне никак не хватает времени в последнее время! Я продолжу вышивать красивую картину с двумя волками в снегу. Я наконец дочитаю книгу, которая мне безумно нравится, но у меня катастрофически не хватает на нее времени! Я дочитаю и возьму другую! А потом еще и еще! И, может быть, мне удастся выбросить лишние, ненужные мысли из головы, которые не дают покоя. 

Я в предвкушении. Только жаль, что мне не удастся сделать то, чего я хочу больше всего! Мне не удастся побывать там, где меня не было очень давно. Не удастся повидать моих самых близких и дорогих людей. Я не знаю где найти ту справедливость, которой можно это объяснить. Я пытаюсь не злиться на это, но не выходит. И во фразу "все что не делается - все к лучшему" не верю! Потому что не может быть к лучшему то, что мы не вместе!

Я буду верить и ждать. Надеюсь наше терпение вознаградиться. 

50 оттенков белого гуся

Я вообще-то ничего такого не имею ввиду)) Просто мы ездили на рыбалку в одно дивное местечко. А там были гуси. И, похоже, они любят погорячее.

Это было еще пару недель назад. Мы забронировали место на платнике, где до нас не доберутся пьяные отдыхающие и всякие сомнительные личности. Приехали на речку, там красота, тишина и деревянный помост. Но он оказался занят, потому что все друг друга не поняли и на нашем заранее заказанном месте уже кто-то ловит рыбу. Пока мой муж и наш друг разбирались со сторожем по поводу утраченного места, я любовалась восходом солнца.
И в итоге оказалось, что наше невезение на самом деле очень даже везение и еще какое!
Чтобы не терять клиентов и как-то загладить вину, охранник поговорил с хозяином территории и пустил нас за калиточку на хозяйский помост. Ой, это просто здорово! Зеленая лужайка, позади два больших хозяйских дома, деревянных сруба, с бассейном, террасами и беседками. Еще вольер с умными овчарками, и огражденная постройка со смешными гусями. А впереди река и никого! Никаких тебе левых людей, матерящихся рыбаков и вообще кого-то постороннего.
Гуси были какие-то подпольные и каждый раз насмешливо кричали ГА Га Га, когда кто-то из нас вытаскивал из воды пустой крючок. Ну и пришлось нам наблюдать их брачные игры, на тоненькой жердочке, почти в воде, он сверху и периодически ее топит. Мой муж очень переживал. Говорил "Вдруг она задохнется! Вдруг ей так плохо!" хаха. Я его успокаивала "Дорогой, это гуси! Им нормально!" ))
Еще к нам приходила замечательная ласковая беременная кошка. У нее был чудесный окрас! Сама беленькая, ушки рыженькие, на спинки небольшие пятна, причем все разных цветов, рыжее, черное и такое окрасом, как шкура леопарда! Еще бегала веселая собака Ричи и над головой постоянно пролетали то утки, то журавли, то дикие гуси(сплошные гуси кругом!)
А вчера мы снова туда поехали! И нас снова пустили на территорию VIP! Я не знаю как так могло быть, но по левую сторону от меня сидел наш друг, по правую - мой муж. И у них не было не одной поклевки, рыбы объявили им бойкот. А я вытягивала одну за другой и утерла нос всем мужикам.)) Наверно меня больше не возьмут на рыбалку)), мужское самолюбие - страшная штука. Но в итоге нам пришлось чистить 10кг рыбы, я добытчик, меня можно брать в разведку!

А еще из хорошего, это солнечные деньки, любимая музыка в наушниках до мурашек и неожиданные тюльпаны у меня на подоконнике. А еще я думала, что не сделаю план в этом месяце, потому что мои сотрудницы, сразу две, ушли в отпуск и мне приходилось делать вместо них весь объем работы, я не успевала делать свои дела абсолютно. И еще в пятницу думала, что шеф, все пропало! А сегодня смотрю - оп! А план то я подтянула! И уже с утра было 97%! И это тоже чудесно!

У меня есть один наполеоновский план. Но я пока тссссс... молчу. Но первый маленький шажочек я уже сделала!

Let it be

Вот я сижу и мне страшно. Я боюсь, что мое желание наконец сбудется. Почему так?

Мне кажется, что в данный момент происходит что-то важное. Так странно. Я сижу в офисе, у меня куча работы, звонки, клиенты, инкассация, еще задание по английскому не сделано. И я кручусь, решаю вопросы, параллельно выбираю какое слово правильно поставить в тесте - some или any, еще успеваю поболтать с подружкой в контактике, еще муж названивает каждые пол часа. В общем все как обычно. Ежедневная суета. 

Все как всегда. Но в этот момент где-то может быть меняется моя жизнь. 

И вот я не знаю как я себя на самом деле чувствую. И не понимаю, от чего я боюсь. Я боюсь, что не буду знать, что делать дальше? Или боюсь перемен? А может быть я просто не считаю, что заслуживаю этого?

Как бы там ни было, let it be.

Иногда самые важные изменения и повороты происходят, когда мы этого даже не подозреваем. 

10 Апреля

Пошла я, значит, в среду на английский. А тема наших уроков в этом юните - еда. И вот зашел разговор кто что ест и кому что не нравится. Я, конечно, в очередной раз в шоке. Ну, к своему мужу, который не любит мясо, я уже привыкла. Меня, категорическую не любительницу сладкого и не в силах переносить дыни, окружающие тоже уже привыкли воспринимать как есть. Моя коллега по урокам инглиша, оказывается, не любит картошку! Ни в каком виде! А невестка моей учительницы не ест помидоры. Мда, все сходят с ума по своему. Мы такие разные! И это прекрасно!
Оглядевшись сегодня в служебном автобусе вокруг себя, я заметила очередное разнообразие - кто читает книжку, кто читалку, кто едет с наушниками, рядом тётенька режется в пасьянс "Паук". Одна уникальная женщина, заслуженный анастезиолог и бывшая зав. оперблока, вообще ничем таким не пользуется. Она тупо приседает кому-то на уши. Причем, не важно, кто сядет рядом. Там нескончаемый поток информации льется безудержными реками и водопадами. Словопадами. Это выдержать не для меня))) Если я сажусь с ней рядом, точнее если она подсаживается, я сразу надеваю наушники и делаю вид, что сплю. Это, наверное, слишком явно, что я отключаюсь в момент, ну а что делать? Тетка она хорошая, специалист от бога! Но как можно столько п...   эээ   говорить!? В общем у каждого своя развлекуха.

Теперь у нас то время, когда на улицах можно одновременно увидеть людей одетых в шубу, или просто в толстовку, кто в сапогах, кто в кедах. Кое-кто особо горячий уже с коротким рукавом. Погода развлекает нас своим переменчивым настроением, то лаская весенним солнышком, обнадеживая ясным небом, то приводя в тонус резкими порывами ветра, снегом, дождем и такой себе апрельской метелькой. Одесская погода, я бы сказала, как настоящая женщина! Переменчива и всегда интригует. И не устает удивлять.

Сегодня, в страстную пятницу, у нас выдался праздник - День Освобождения Одессы. Яркое солнце заливает город и я слышала от клиентки, что сегодня во все городе включены все фонтаны. Как жаль, что я вынуждена сидеть в душном офисе весь день! Ведь погулять по городу сегодня, в такой день, в такую погоду - это мечта!

Я долгое время, в студенчестве, жила возле площади 10 Апреля, где каждый год наблюдала парад. Рядом парк Победы, на него выходили окна 5 этажа моего общежития. В течении 5 лет я наблюдала из окна своей комнаты, как парк меняет краски, с лета на осень, с осени на зиму, с зимы снова нарядную весну. Там было очень много фруктовых деревьев, которые богато цвели и был пруд с большими рыбами и утками. И белками! А на площади 10 Апреля проходил мой 5-й троллейбус, на котором я ездила в академию. В парке мы готовились к экзаменам, устраивали пикники, ходили на пробежки, катались на роликах и даже сжигали как-то чучела масленицы! Это было чудесное время, оно оставило теплые трепетные воспоминания.

Сегодня же хочется вспомнить о том и подумать, почему мой любимый парк назвали парком Победы. И в честь чего называется площадь 10 Апреля.

10 апреля 1944 г. в ходе Одесской операции, проведённой 26 марта — 14 апреля 1944 г., войсками 3-го Украинского фронта была освобождена Одесса. 

Символом освобождения города от оккупации было поднятое в тот же день над Оперным театром красное знамя. 
За время оккупации, продолжавшейся 907 дней, в городе погибли 82 тыс. жителей, 78 тыс. человек были угнаны на принудительные работы в Германию.
1 мая 1945 г. приказом Верховного Главнокомандующего Одесса была объявлена городом-героем.

В одесском паблике сегодня я встретила замечательную подборку фотографий. Не могу не вставить.
Прекрасный проект Сергея Ларенкова о том, что было до нас.

Когда-то мы гуляли с тогда еще будущим моим мужем в парке. Мы были еще студентами. Был праздник, наверно 9 мая. Там тогда установили помост, включили музыку тех лет. Было много старичков, нарядных и с медалями. Они танцевали парами, смеялись и разговаривали. Рядом развели костер, на котором варили кашу в казане. И по-моему, наливали фронтовые 100 грамм. Ветераны были с цветами. Радостные.Их было так мало. Эта картина была одновременно трогательной и горькой. Такая трудная судьба. Страшные воспоминания. Столько сил.
Сегодня на 10 Апреля возле памятника будет церемония возложения венков. Дань умершим. Но клянусь Богом! Надо в конце концов подумать о живых!

Когда ко мне приехала моя мама, со своего прежнего жилья она взяла самое необходимое. И, помимо всего, она привезла мне коробочку с дедушкиными медалями и орденами. Самая впечатляющая - медаль за отвагу. Темная и потертая. Эти вещи очень важны. И все таки жизнь расставляет все по своим местам. И все к лучшему. И сейчас я думаю о том, что к лучшему, что мой дед не дожил до сегодняшнего дня и не видит всего, что происходит с нами. Куда летит все то, за что боролись люди, такие как он.

Как бы там ни было, сегодня праздник. Я хочу чтобы солнце, такое как сегодня, продолжало ярко светить! Чтобы Одесса и все-все города были цветущие, прекрасные и мирные. Чтобы наше общество наконец излечилось и выбрало жизнь. Свет. Любовь.
Красота спасет мир? Любовь спасет мир? Красивая Люба! В конце то концов! Приходи уже!

Котячее

Настоящая весна и за окном цветут фиалки и скоро распустятся гиацинты.

И, не смотря на прохладны ветер, на душе тепло и хочется цветов, хорошей музыки и гулять вдоль моря. 

Вчера я наблюдала забавную картину - кошачью любовь! Причем так интересно - с приветствием, поцелуем усы в усы и даже с предварительными ласками! Кошечка оказалась такой кокеткой! Когда кот пытался на нее вскарапкаться - она отгоняла его лапой. Но как только он отходил - начинала валяться на земле, перекатываясь с боку на бок и мурлыкать. Соблазняла! Кот подходил и она снова его отгоняла! И так продолжалось пока Казанова все же не взял верх. Правда потом все было менее романтично. Дело он свое сделал как-то слишком быстро, и совершенно потерял интерес. Кошка продолжала кататься на земле, требуя видимо второго акта.)) Но ох уж эти мужчины! Он, конечно не лег на бок и не захрапел. Он развернулся и ушел. Типичный конец многих великих романов. 

Но потом было вот что!

Мне позвонил муж и сообщил "я звоню спасать кота". Это немного озадачило и я сразу напугалась - не случилось ли что-то  с нашей кошкой. Оказалась случилось, но не с нашей. Прямо за нашим окном, на уровне 6-го этажа, на дереве застрял кот. И сидит уже вторые сутки. У меня просто сердце сжалось! Без воды, без еды, на таком ветру! А еще, если учесть, что по ночам у нас очень даже холодно, лужи подмерзают. Я сразу сказала - надо спасать! Но оказалось, что это не так просто. Дерево - высокий тополь, без веток на первых метрах трех. И залезть туда, ну для меня по крайней мере, не реально. И куда бы муж не звонил, в пожарную, в службу МЧС, в спасательные службы и т. д. - везде один ответ: "не морочьте голову! тут людей спасать не кому, а вы со своим котом!" Это конечно убийственный аргумент. Я не понимаю, как можно быть такими бессердечными? Я понимаю, что это не человек, но это же живое существо! И если он так и не слезет, то будет умирать высоко на дереве, долго и мучительно. Я даже думать об этом не хочу, иначе все внутри сжимается. Мы звонили в частные автовышки, но выяснилось, что туда машина не проедет. Звонили по разным телефонам, прошерстили весть интернет, одесский форум и кучу страничек и заметок. Даже подняли одного безбашенного знакомого, у которого куча таких же безбашенных друзей и сам он уже в Питере. Думали кто-то откликнется. Результата ноль. Никто в нашей стране не спасает животных. Я понимаю, что в государстве кризис и тяжелые времена. Но нужно оставаться людьми!

 В итоге уже поздно вечером мы дозвонились до одного Филиппа, который согласился помочь. Сам он увлекается альпинизмом и заверил, что уже снимал котов с деревьев и все сможет. Это было чудо! Правда коту пришлось просидеть на дереве до утра, ожидая своего спасителя. Филипп оказался очень пунктуальным и действительно знал, что делал. Когда в 7 утра раздался телефонный звонок и я спросила "Вы уже подъехали?" мне ответили: " Я, вообще-то уже под котом"))) И, когда я спустилась, наш котоизбавитель уже был на дереве, совсем рядом с горемыкой. Кот не хотел идти на руки и пятился своей котячей задницей к краю тонких веток. Бедное перепуганное животное, когда его потянули за лапу, вцепилось в рукав мертвой хваткой. Но, сильная рука быстро впихнула кота за пазуху со знанием дела и они начали спускаться. У меня от сердца отлегло когда они оказались на земле. Сама я высоты очень боюсь. 

В кармане у меня лежала мисочка и горстка корма. Но, как только кот почувствовал, что уже не висит на дикой высоте, выпрыгнул из-за пазухи и припустил вдоль двора, только лапы сверкали и хвост трубой торчал. Я удивилась, конечно, что после трех суток на дереве у него еще так много сил. Но наверно это больше шок. Очень надеюсь, что котейка больше не залезет на дерево и не попадет в беду. По крайней мере, на то дерево, возле которого не живут такие любители котов, как мы. Нам это влетело в приличную сумму. Понятное дело, никто просто так не будет ехать на другой конец района в 7 утра и лезть снимать кота. Но почему-то мне совсем не жаль этих денег. (Хотя до зарплаты теперь ничего почти не осталось) Зачем вообще тогда нужны деньги, если ими нельзя воспользоваться в нужную минуту. Зато теперь я смотрю в окно и не вижу испуганные глаза и вцепившиеся в ветки коготки. А вспоминаю мелькающие лапы и красивый черно-белый окрас. 

Самое интересное, что когда все это происходило, люди, услышавшие какое-то движение под окнами, повысовывались из окон и балконов и смотрели на все, как в цирке. И по фразам некоторых я поняла, что многие видели несчастного беднягу. Но никто ничего не сделал. Это грустно. 

Потому что кошки - тоже люди.

"Горе! Горе! Крокодил Солнце в небе проглотил!"

А у нас весна! За окном уже во всю цветут подснежники и лютики! По ночам горлопанят коты и на деревьях уже распускаются почки!
Сегодня я шла на работу в 7 утра, еще стоял утренний туман и асфальт был мокрый после дождя. Я шла в резиновых сапогах и думала о том, что мне не верится, что я ходила по этой дороге в коротком платье и в открытых сандалиях. И вдруг я увидела дождевого червячка. А потом еще одного и еще. И тут я подумала: "Все. Теперь точно весна!".  И это прекрасно!

Сегодня у нас солнечное затмение и куча разговоров по этому поводу. Но это действительно интересно и завораживает! Мы работаем среди врачей, поэтому у нас естественно нашелся чей-то старый рентген и мы смотрим на это чудо природы через чей-то позвоночник. У нас, конечно, как всегда тучки, но все равно хорошо видно! Затмилось целых 43% и у нас вместо солнца вполне себе отличный месяц))

А еще мы в воскресенье собрались на рыбалку! Наконец-то! После зимнего перерыва у меня аж морда трусится как я хочу!!! Я никогда не думала, что я так увлекусь! Но мне снилось это всю зиму! На самом деле просто очень хочется на природу. Подышать свежим воздухом, проветрить мозги. Насладится тишиной и уединением.

А еще я недавно в очередной раз прочитала где-то на просторах соц. сетей, что мол бла бла бла, соц. сети зло. Что теперь жизнь у всех на виду. Что это засоряет мозги. Что это находка для шпионов и вообще раньше без этого было лучше. И я не совсем согласна. Потому что плюсов тоже очень много! Например, в контакте у меня есть несколько очень классных книжных групп, я там нашла много интересного и если бы не книжные топики, разные посты про книги, советы и коментарии я бы не узнала о некоторых прекрасных книгах и не прочла бы их. Еще есть очень полезные сообщества, где люди списываются и помогают друг другу. И порой именно этот способ и остается для того, чтобы решить проблемы или кому-то помочь. Когда я слышу истории о том, как люди обмениваются одеждой, таблетками или дарят друг другу корм для котенка - я думаю "как хорошо что это есть!" И как жаль что это понадобилось.

А самое главное - это реальный способ связи с любимыми и родными людьми. Это прекрасно! И если бы не было соц. сетей и не работала почта, как сейчас, то я не знаю что бы я делала! Теперь же я могу написать письмо, которое прочтут! И его не нужно куда-то нести и клеить марки! Нужно нажать кнопку "отправить" и вуаля! Это неземное благо! И, даже если тебе не отвечают сразу, достаточно увидеть значок "online" на страничке. И сразу становится спокойнее и теплее на душе. Потому что становится ясно, что где-то там есть человек, самый родной и желанный! И скорее всего он сейчас готовит еду или купает ребенка. Но он есть и ты не одинок. А, даже если значок "online" не горит, можно прочесть надпись "была в сети в вчера в 4:20". И ты понимаешь - опять не спала, чертовка! Дневники вампира смотрела!)))
В общем, я хотела сказать, что может быть для кого-то соц. сети и всеобщая гласность и зло. Но для меня это все, что у меня есть на данный момент. 

Это лучше стереть.

Обычно жестокий реальный мир больно бьет по голове и надирает задницу сразу, когда ты в него врываешься. Когда это происходит? После школы? В институте? После института? Почему у меня это произошло, когда мне уже почти 30? Мне кажется, тут какая-то ошибка и я удивляюсь, почему этого не произошло раньше? Мне кажется, это как переболеть ветрянкой - лучше в детстве, просто прыщики и неделя карантина. Во взрослом же состоянии болезнь протекает тяжело, с температурой и осложнениями.
Честно говоря я возмущена. И в очередной раз думаю, что то воспитание, которое нам давали не фига не готовит нас к реальной жизни. Все эти книжки, песенки и поклоны, вежливость и порядочность... Это хорошо и правильно! Но почему это теперь не работает??? Я не говорю, что детей надо муштровать и закалять нездоровыми ситуациями. Но черт возьми! Нельзя быть 28-летней принцессой с розовыми соплями и радугой в заднице! Нельзя до сих пор ожидать от окружающих хорошего и что все поменяется к лучшему. Это не поможет. А больно будет еще сильнее и каждый раз.

В школе по биологии мы изучали условные и безусловные рефлексы. Наша учительница, на вид вполне адекватная, привела странный пример. Что мол на одном острове, на котором жили тетерева, случился пожар. И они все погибли. Почему, дети? Ну на знаю... какие могут быть варианты? От огня, не? И тут последовал ее ответ:"Потому что они были не привычны к пожарам!".о_О Занавес. На это моя родная подружка задала совершенно логичный вопрос:"Так что, их надо было огнем пугать?"

И у меня вопрос. ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ ПУГАЛИ ОГНЕМ??? Почему? Почему Я осталась до сих пор не привычна к пожарам? Почему мне не сказали, что с людьми будет так сложно? Зачем про войну нам рассказывали как сказку? Откуда у нас появилась уверенность, что с нами этого никогда не произойдет? И как я могла узнать, что получу подножку от самого родного, казалось бы, человека?
И самое главное, как не винить себя саму за все эти вещи?

Я, если честно, просто в шоке от всего происходящего. И я знаю, это не самое страшное(возможно), и все пройдет. Но сделанный поступок со словами "только ты, Юль, не обижайся..." приводит меня в ярость.

Я не буду больше расстраиваться и ныть. Я не буду терять сон и страдать булимией, покрываться красными пятнами и пить антидепрессанты. Я буду жить свою жизнь. Потому что теперь я откупилась. 

“Детка, я не знаю, кого ты так оплакиваешь, да и какая, к шутам, разница, в самом деле. Но все образуется, можешь не сомневаться.” (с)

Весна и весенний дождь. Третий день подряд.
Да, не легкие выдались недели. Но как бы там ни было, всегда наступает новый день. И после дождя всегда выходит солнце.
В любых ситуациях надо помнить что все, что происходит рано или поздно закончится. Хорошее либо плохое - все временно, к счастью или к сожалению. И когда накрывают невиданные проблемы важно помнить, что это пройдет. А вот отношения, испорченные во время происходящего, могут остаться испорченными навсегда. А чтобы не впадать в истерику и постоянное нытье полезно вспоминать, что на самом деле у кого-то наверняка проблемы по серьезнее, абсолютно точно. И мы не самые несчастные в этом мире. Это я к тому, что любую ситуацию нужно стараться переносить достойно и не терять лицо. Мне до этого, конечно, как до Аляски. Увы и ах.

Но в любом случае, жизнь продолжается. После двухнедельного больничного накопилась огромная куча дел, которые свалились на меня и слегка даже придавили. Зато, пока я сидела дома, попивала чай и пыталась как-то бороться со своим бронхитом, я снова прочитала пару книг. И вот что.
Увидела я как-то в контакте подборку ужастиков. Там были собраны книги, по мнению автора подборки, одни из самых страшных. И в их числе была "Хребты безумия" (Говард Филлипс Лавкрафт). Почему-то зачаровало меня название и я ее прочитала. Хм. Ну что сказать. Книга хорошая. Но "страшности" там вообще я не увидела. Фантастика - да. Ужасы? Вряд ли. Не знаю, может мы стали такими искушенными зрителями и читателями, что нас уже трудно испугать. Но вот, например, когда я в прошлом году читала "Дети Арбата" А.Рыбакова, мне было в разы страшнее. А когда я слушала аудиокнигу "Архипелаг ГУЛАГ" Солженицына, то, стоит ли говорить, волосы дыбом становились. Я, наверное, зря привожу такие сравнения, ведь это жанры абсолютно разные. Тогда так, недавно читала "Солярис". Не ужасы. Но было жутко. Думаю, от самой атмосферы книги. В общем, как говорит моя сотрудница Настя: "Такое..."

Зато потом! Со мной случилась замечательная Фэнни Флэгг!!! И это прекрасно! "Жаренные зеленые помидоры в кафе "Полустанок"" это одно из лучшего, что происходило со мной за последнее время! С первых же страниц, как только открыла книгу, на меня хлынуло целое море добра и любви, и невероятной какой-то нежности. От этой книги хочется жить! И мне показалось, что автор очень любит людей, и своей книгой бережет читающих! Я читала и мне казалось что я в безопасности, что все хорошо, что жизнь волшебна и прекрасна и я не одна. Что обо мне заботится автор книги, потому что написал ее.
Не могу удержаться)). Вот несколько строк!

Ведь совершенно не важно, как ты выглядишь, все равно найдется человек, который считает тебя самым прекрасным существом на свете.

Клянусь, я не понимаю, почему люди перестали использовать свои мозги по назначению. Ты только подумай: этим ребятам противно сесть за стол с черным, но зато они преспокойно едят яйца, вылезшие прямо из куриной задницы.

Всё, с меня хватит. Если ты не веришь, что я ухожу, просто считай дни с тех пор, как я исчез. И когда ты слышишь, что твой телефон молчит, знай, что это я тебе не звоню.

Ева позволяла себе самую большую роскошь в жизни - плевать на мнение окружающих.

Кто сильнее страдает,тот меньше об этом говорит

В Бога я верю, но сомневаюсь, что надо сходить с ума, пытаясь доказать это.

А все же забавно: пока ты маленькая, время на одном месте топчется, а как двадцать стукнет, так и понесется, словно скорый до Мемфиса. Мне иногда кажется, что жизнь как-то мимо нас проскальзывает, ее и не чувствуешь даже.

Кстати, никто не хочет купить по дешевке слегка подержанного мужа?

Нет, не смерти она боялась. Она боялась жизни, которая стала напоминать ей серую комнату ожидания в отделении реанимации.

Помню, как радовался Клео, когда ему первый раз поставили зубной протез. Так вот, во время еды эти новые зубы издавали отвратительный клацающий звук и ужасно действовали мне на нервы. Иногда мне даже приходилось выбегать из-за стола, чтобы не сказать какую-нибудь гадость...А ведь я любила его больше всех на свете! В жизни бывают моменты, когда один человек начинает другого раздражать, но это надо просто перетерпеть. А потом в один прекрасный день - не знаю, то ли зубы его перестали клацать, то ли я перестала обращать внимание, - в общем, у меня все как рукой сняло. И такое случается в самых счастливых семьях.

Но, знаете, она так ни разу и не заплакала. Ей было слишком больно, чтобы плакать. Странно, иногда сердце продолжает биться даже когда разбито.

Если вы меня спросите, в каком году такой-то или такой-то женился, на ком женился и в чем была мать невесты, я в девяти случаях из десяти отвечу правильно. Но хоть убей, никак не могу вспомнить, когда же я успела так состариться. Как-то неожиданно все получилось: раз — и уже старуха.

И вот что еще я вам скажу: нельзя предаваться унынию, от этого уж точно заболеешь.

Вернулась я домой и говорю миссис Отис, приятельнице своей: мол, нам только и осталось теперь что сидеть сложа руки да ждать, пока сдохнешь. А она: «Предпочитаю выражение «отойти в мир иной»». Бедняжка! У меня как-то язык не повернулся сказать ей, что разницы—то, собственно, никакой: как ни назови — все одно помрем.

— Послушайте, дружище, а как это вам сразу удалось узнать, что стеклянный глаз у него левый?

Старик допил виски и буркнул:

— Очень просто. Только в левом я заметил каплю человеческого сострадания.

Она заставляла доктора, сказавшего ее матери, что у нее рак, прошествовать голым по улице, а все остальные врачи, включая дантистов и гинекологов, улюлюкали ему вслед и кидали в него камнями. Но все же она была милосердной мстительницей, поэтому всегда позволяла ему дойти до конца улицы и только потом вышибала мозги кувалдой.

Люди не могут перестать быть тем, что они есть, как скунс не может перестать быть скунсом. Как вы думаете, будь у них возможность, они бы не изменились? Непременно изменились бы. Но человек слаб.

В общем это безобразие я могу продолжать бесконечно))) Остановите меня кто-нибудь!!!

Это совершенно особенная книга. И мне было очень хорошо с ней. Когда я перевернула последнюю страницу мне очень захотелось сохранить у себя внутри кусочек ее счастья.