Села и хочу что-нибудь написать. И не могу.
Я могла бы написать о корпоративе на работе, о наших многочисленных поездках на природу с мужем, об отпуске, о книгах наконец... Но это все не то.

Я начинаю строчку за строчкой, абзац за абзацем. Стираю. Снова начинаю писать. Стираю и закрываю вкладку. Открываю снова. Сижу перед пустым белым листом и думаю, почему так? Меня пугает белый лист. Не уже ли это я? Не уже ли внутри меня так же пусто, как и на нем? Не знаю.

За окном осень. Не такая красивая как обычно. Но для меня она и не унылая и депрессивная. Осень как осень. Ни о чем. И так во всем. Все нормально. Все устраивает. На сколько это возможно.

Поймала себя на мысли, что давно прекратила мечтать. На днях ехала в автобусе и пыталась представить, а что бы было если... случилось что-нибудь хорошее... то чего бы хотелось... и ничего. Все, о чем я когда либо мечтала улетучилось. Ушло в никуда. Наверное потому что я больше не верю, что это когда либо сбудется. Поэтому что бы мне не приходило на ум - все кажется глупым и пустым. И я больше не хочу мечтать. Потому что чувствую себя глупой девочкой, верящей в сказку.

Я не хочу писать, что надеюсь, что все измениться. Я не хочу писать, что верю в лучшее. И это не депрессия. Это некое опустошающее чувство равновесия, которое настолько гармонично, что моя вселенная превращается в точку. Маленькую и безразличную.

Изменится ли это состояние и что для этого нужно? Усилие воли? Поворот судьбы? А существует ли лекарство от равновесия? И самое главное, хочу ли я, чтобы что-нибудь изменилось?


P.S.И да, через 50 дней новогодние праздники. И мне впервые все равно. Хотя у меня есть три новых новогодних шара! ))